O tânăra jurnalista, este trimisa la un examen de licenta sa facă un reportaj.
Iese primul student vizibil emotionat.
Ne puteti spune cum a fost la examen. Pai…am avut emoti, dar am fost pregatita și am luat 9.
Iese al doilea, sifonat cu cravata strimba și roșu la fata…
Ei, cum a fost. Pai… cu ceam știut eu cu ce m-a ajutat profesorul, am luat 7.
Iese al treilea, cu o figura resemnata, arunca la esire tot ce avea în cos. Dar la tine cum a fost.
Mmm…ca la biserica…
Cum adica, ca la biserica !!!
Pai, când vorbeam eu-isi făcea cruce profesorul, și când vorbea el- i-mi faceam cruce eu…
Cica într-o zi i se scoala leului, ca un mare rege al animalelor ce e, ca-i e pofta de banane.
Și le zice animalelor:
— Mai, supusilor, sa-mi aduceti mâine banane, ca dacă nu va bat cu p*la pe spate.
A două zi vin animalele cu banane, toate cu un kilogram, doua, numai iepurașul vine cu capsuni. Leul își scoate p*la, il pune jos și începe sa-l bata. Iepurele, în loc sa planga, moare de ras, se tavaleste, bate cu pumnii în iarba… La care leul, ofticat ca-i strica imaginea, zbiara la el:
— Ce-ai, iepure tampit, ai innebunit de tot? Eu te bat și tu razi?
— Nu de-asta rad, da după mine vine ariciul…si aduce mure!
Copii, care știe de ce este plata platica (un peste plat)?
Ionica:
— Fiindca traieste în apa sarata.
Costel:
— Fiindca traieste în ocean.
Bulă:
— Fiindca s-a f***t cu balena.
Profesoara, intrigata, il întreabă:
— Dacă tot ești atat de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati?
— Fiindca s-a uitat la platica când se futea cu balena…
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
— Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Bulă era la ora de gramatica.Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— Bulă zi A
Bulă tace.
— Bulă zi A
— Bulă dacă nu zici A, treci la colt
Bulă stand la colt, îi scapa treaba mica și face și se scurge în magazinul scoli
Mama lui Bulă venise la magazin și ceru ulei
Invatatoarea spuse:
— Ne pare rau dar nu mai avem ulei
— Dar acela din sticla?
— AAAAA se pare ca mai e o sticla
Și vanzatoarea îi da mamei lui Bulă sticla
Mama lui Bulă pleca acasă.
Cateva muinute mai devreme pe Bulă il scapa treaba mare și facu tot în in gaura de deasupra magazinului
Mama lui Bulă pleca iar la magazin sa ia carnaciori proaspeti și cere la magazin:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Am venit sa iau carnaciori de casa proaspeti
— Ne pare rau dar nu mai avem!
— Dar acela de pe raft?
— AAaaaaa se pare ca mai avem!
Când taie carnatul, Bulă striga:
— AAAAA
— Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— BRAVO Bulă BRAVO! TRECI LA LOC!
Și se sfarsi ora și tatăl lui Bulă ajunse acasă.
Bulă pleca de la scoala și ajuns acasă, o vede pe mama lui facand carnaciori în ulei
.
La scoala:
Bulă, cât fac sase plus cinci ?
Bulă, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete după care răspunde :
— Unsprezece!
Știi ce s-ar fi întâmplat astazi dacă Edison nu ar fi inventat electricitatea?
— Nu.
— Ne-am fi uitat la televizor cu lumanarea.
Vine Alinuța acasă de la scoala și o întreabă pe ma-sa:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară ?
— Nu ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară?
— Nu mama ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuța acasă și îi spune mamei ei:
— Mama, mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?
— Nu, ca i-am dat jos!
Unde se gasește cel mai mult zahar din lume? întreabă invatatoarea.
— În Sahara, zice Alinuța.
— Bine, Alinuța, dar acolo e praf.
— Da’ ce, se supara Alinuța, eu am zis ca-i cubic?”
La congresul feministelor se ia decizia de a-si pune bărbații la treburile gospodarești apoi sa se intalneasca pentru concluzii.
Ia cuvantul frantuzoaica și spune:
— I-am spus lui Pierre: De astazi speli vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi lucrurile au început sa se miste catre bine.
Americanca:
— Jon de astazi de astazi spali vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi lucrurile au început sa se miste catre bine.
Romanca:
— Gheorghe de astazi speli vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi. Am vazut un pic cu ochiul stang.
Bulă la ora de religie.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, cate porunci sunt?
— 10 d-na profesoara.
— Bravo Bulă.Dar dacă nu respecti una dintre ele, ce se întâmpla?
— Raman noua..