De ce tin olteni lopata lângă televizor?
Can nu merge un canal sa sape altul
.
Cica se duce profa’ la scoala într-o zi, intra în clasa și spune:
— Buna ziua, copii!
iar copii îi raspund:
— Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da’ pina la sfirsitu’ zilei îi trece.. a două zi:
— Buna ziua, copii!
— Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
— Buna ziua, copii..
— Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa … și .. nu-l vede pe Bulă… Le zice elevilor:
— Copii, miine cind vin și zic “buna ziua” voi sa taceti din gura și sa-l lasați numai pe Bulă sa zica…
Zis și facut. Ziua urmatoare:
— Buna ziua, copii!
la care Bulă:
— Du-te-n p#la mea!
Invatatoarea: Copii, ati citit Capra cu 3 iezi ?
Copiii: Daaa!
Invatatoarea: Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra?
Elevul: Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
Invatatoarea: Da..
Elevul: Și acum ma întrebati câți iezi avea capra ?
Invatatoarea: Da!
Elevul: TREI, în p**a mea!
Invatatoarea: Despot, iesi afară, sa vii cu parintii la scoala!
O mama își dojeneste fiul:
— Aha, deci în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu știi sa joci… Bine ma, atunci da la facultate… Sa ajungem de rasul blocului..
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.
primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi..si i-am montat un ochi de sticla. Acum vede mai bine ca înainte..va spun!
al 2-lea..
— Asta nu-i nimic. soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn..acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
la 3-lea..
— Whe..voi sunteți slabi..
Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai ..cine a mai vazut așa ceva?? întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
Mama: Alinuța, nu mai sari într-un picior în fața televiziorului!
Alinuța: La… la… la… la….
M: Alinuța nu mai sari într-un picior în fața televizorului!
A: La.. la… la… la… la… la….
M: Alinuța, sa știi ca dacă mai sari, îți tai și celalalt picior!
Alinuța vine de la scoala:
Alinuța:
Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Marcel are jocuri electronice…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da ce am eu ma mama?
Mama:
— SIDA, fata mea, SIDA.
Era o data Bulă la scoala și doamna îi întreabă:
— Ce fructe sau legume cunoasteti?
Toti copii au spus (mere, pere, nuci, capsuni, etc.) iar Bulă a zis ca cunoaste veioza.
Doamna a spus ca veioza nu este fruct sau leguma.
El i-a răspuns doamnei:
— Ba da este pentru ca l-am auzit pe tata spunandu-i mamei mele:
— Stinge veioza și ia-o-n gura!
Lectie de gramatica la Targu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
Bulă merge la scoala și profesoara il întreabă:
— Bulă, ce-i patria?
— Nu știu!
— Vasile, ce-i patria?
— Patria este mama mea!
— Bulă ce-i patria?
— Patria este mama lui Vasile!
— Bulă, patria este și mama ta!
După ore il întreabă profesoara pe Bulă:
— Bulă, ce ai invatat din lectia asta?
— Ca io is frate cu vasile!
Educatie sexuala la scoala:
— Bulă, ce precautii trebuie sa iei înainte de un raport sexual cu persoane necunoscute?
— Nume și adresa falsa, doamna profesoara!