Funeriu a anuntat ca, pe lângă monumentul celor cazuti la Bac, va construi și un mausoleu în amintirea elevului necunoscut, care a uitat sa se semneze pe foaia de examen….
Bulă e observat de profesorul lui în timpul orei cum făcea niște miscari ciudate, cu mâinile, sub banca.
Marge catre el și il vede cu carti de joc în mâna gata sa puna de o septica.
— Bulă! Doar nu vrei sa te joci?!
— Dom profesor, da ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios: — Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E? ca intre profesori?
— Adica
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea.
La iesire:
— Cum a fost?
— E. cum sa fie!? Ca intre popi!
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce!
Intr-o zi la scola profesoara îi zice lu Bulă :
— Bulă ia numara și tu până la 14!
Bulă : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, As, Juva, Dama,
O blonda, la facultate:
— Domnisoara, poți sa-mi spui ce inseamna abstract?, întreabă profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit …
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
— Ce este roșu aprins și stralucitor ?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri !?!
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Altcineva ?
Maria zice:
— Un mar ?
— Corect ! zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre.. Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și scoti din gura ????
— Bulă !!!.. tipa profa, noi nu vorbim așa aici !!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti !!! Dar îmi place cum ganditi !
La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă:
— A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
— Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
— Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvantul:
— Și bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
— Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, invatatoarea întreabă:
— Bulă, as putea afla cum a murit bunicul tau?
— Desigur. S-a imbatat ca un porc și a căzut din turnul de veghere.
Bulă vine de la scoala.
— Tata, invatatoarea a spus ca sunt prost și ar trebui sa iau lecitina pentru memorie.
— Mai intai trebuie tratata prostia.
— Și ce trebuie sa iau?
— Cum ce? Bineinteles ca prostamol.
— Ce face apa la 100 de grade?
— Nu știu ce face la 100, dar știu ca la 90 face un unghi drept.
— Apropo de unghiuri cu ce se masoara ele?
— Cu unghiera, domnule profesor.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
-SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
-Doamna profesoara, dar în relatia eu-eu este vreun risc?
Examen la scoala de politie, examinatorul întreabă:
— Care este capitala Marii Britanii?
Un elev se ridica nedumerit.
— Domnule, pai ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari…