Ion, pe patul de moarte:
— Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev: — Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
Bulă lipseste de la scoala. A două zi profesoara, supărata il întreabă de ce a absentat.
— Știti doamna, a trebuit să mă duc cu vaca la taur.
— Dar, bine Bulă, nu putea sa facă taica-tu treaba asta ?
— Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
Un om intra în curte la alt prieten. Bate la ușa și iese câinele.
Se ridica în două piciore și spune:
-Stapanul nu este acasă!
Ala, de spaima, lesina
După cinci minute se scoala si-l întreabă pe câine:
-Dacă ești câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii…
Diriginta:
— Bulă de ce nu ai venit ieri la scoala ?
Bulă:
— Pai a murit bunicu’ d-na diriginta,
Diriginta:
— De ce minti Bulă? Ca la-m vazut azi la fereastra,
Bulă:
— Pai a murit d-na diriginta, dar l-au pus parintii la fereastra caci astazi îi aduce pensia bunicului…
Vine un student în caminul de fete.
Paznicul :
— La cine mergeti ?
Studentul :
— La cine ma sfatuiti ?
Cica într-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: — Duu-te și iaa-ti un loooz în plic .
Ursul se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de câteva ori; se enerveaza ursul, se scoala, își ia o geaca pe el și se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mâna pe clanta, aude vocea nu de-aiiici .
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul jumatate de oras până ajunge la o taraba ponosita într-un gang unde un mos vindea lozuri
— De aiiici.
Ursul increzator da sa puna mâna pe un loz când vocea:
— Nu aastaaa
Pe al doilea:
— Nic i astaaa
La al treilea:
— Aaaaaastaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste și ia lozul cu nerabdare, il sfasie și se uita, pe loz scria:
— Necastigator.
Dar vocea:
— Ghinioooon.
Bulă, de ce nu scrii?
— Eu nu are creion, doamna.
— Nu e corect sa spui “eu nu are creion”. Fii atent, se pronunta astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
— Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?
Clasa primeste ca tema pentru acasă sa scrie cate o fraza cu, cuvintele cert și paranormal: Prima zi. nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă!
— Profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar Bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamantul este rotund — Profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
Profesorul catre o eleva cu unghii lungi:
“Nu-i nevoie sa vii la tabla, poți scrie și din banca”!