De ce nu fac orbii skydiving? Ii innebuneste ingrozitor pe ciini…
Doi scheleti se hotarasc într-o seara sa mearga în oras. Merg ei ce merg după care se oprește unu dintre ei și își ia piatra funerara, la care celalalt surprins il întreabă.- Ce faci ma?
— Ce vrei ma sa plec în oras fără buletin.
Plictisindu-se ei la un moment dat începe zoofilu :
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile și în toate pozitiile, până ar muri, după care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, ești nebun? as lua-o și as f.., s-o simti așa rece, până as desfigura-o, după care as arunca-o și eu.
Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toți peretii, până i-ar zbura toate matele, etc, după care, da, poți s-o tot arunci.
Masochistu: .. nimic ..
Cei trei stau mirati și asteapta și varianta lui..
Masochistu : Miau !
Un bărbat sta gol în fața oglinzii, se priveste și spune:
— Ah, doi centimetri în plus și as fi rege!
Sotia:
— Doi cm în minus și ai fi regina.
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior.
Tatăl încremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de mâini și il da cu capul în ușa.
Tatăl este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios și compatimitor:
— Haideti d-le, nu mai știți de gluma?! A murit la nastere.
Un pitic în autobuz:
— Domnisoara va dati jos?
— Da!
— Cu ce ca miroase f frumos ?
Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.- Nu va supărati, dacă va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
— Da.
Fetitele se duc.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, stati la mine în brate?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va pun mina pe picioare?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va scot chiloteii?
— Hai, fata, sa plecam, ca până ne f**e asta dam în diabet.
Un tip este prins în cabina de dus, de catre nevasta, în timp ce se masturba.
Nevasta, plina de dispret, incepu sa-l ia la rost:
— Ce faci mai nenorocitule, nu-tie rusine ma, la vârsta ta, după 10 ani de casnicie..? Ce exemplu dai tu la copii, când tu nu ești în stare să-ți infranezi pornirile, mi-e scarba de tine..
— Da care este problema, nu mai are voie omul sa se spele la viteza maxima?
Doua buci vorbeau intre ele; prima zice:
— Draga mea, avand în vedere ca suntem mai mereu împreună, ce-ai zice dacă ne-am căsatori?
— Neaah! spune a două buca, n-ar functiona, nu vezi ca ne certam, ne despartim pentru orice cacat?!
Doi scheleti stateau pe marginea unui mormant. Unul întreabă :
-Ai o tigare?
-Nu .
Pe drum trecea un bețiv .
Cel care ceruse tigarea spuse :
— Ia sa vezi ce il speri eu pa asta.
Se duce scheletul la cel beat și îi cere o tigara.
Ii da bețivul o tigare.
Scheletul cere și un foc.
Aprinde bețivu bricheta și când il vede pe schelet îi spune:
-Aualeuuu în halu asta și mai și fumezi?!
un spermatozoid le spune la alti spermatozoizi:
— Cât de departe suntem de ovare?
Altul răspunde:
— Relaxeazate am trecut doar amigdalele.