În ce luna a anului îi miroase mai puțin gura unui turc? în februarie, ca are numai 28 de zile.
Un tip intra într-un wc public, în cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din WC ce s-a întâmplat.
Acesta, speriat ca naiba, răspunde:
— Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
La maternitate doctorul scoate copilul, se uite la mama și spune:
— Bravo, 3 kg 20. Taiem sau ramane asa?
Unu făcea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se ineaca mama, repede..
Tipu ridica neputincios din umeri:
— Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat.
Doi scheleti în cimitir. Jucau carti. La poarta cimitirului paznicul beat crita canta. Unul din scheleti de-a dreptul enervat: — Bah tu il mai suporti pe asta? Nu ma pot concentra! Stai ca ma duc la el sa îi zic vreo câteva.
Merge scheletul la paznic:
— Bai nene, ești culmea mai taci ca nu ne putem concentra la carti.
Paznicu se făcea ca nu il aude. Merge înapoi la celalalt și își continua jocul de carti. Paznicu iar canta canta canta și scheletii de-a dreptul enervati.
— Hai și mergem de aici ca așa ceva nu se poate. Și dau sa iasa.
Paznicu îi vede îi agata de oasele de la gât și le spune:
— Baieti..toate ca toate glumim, radem, da nu parasim incinta !
Periuta de dinti zice:
— Cred ca am cea mai murdara meserie din lume
La care hartia igienica:
— Mmmm Daaaaa …
Ion se-ntalneste cu prietenii din sat după noapte nuntii. Ei il întreabă pe Ion, conform traditiei: Ma Ioane, ma, o fost Marie fata mare ?
Ion: Ie, o fost exagerat de mare..
— Mama mama! Când o sa mai mancam budinca?
Când o sa îi mai curga lu Bunica puroi de la picior….
Ce privilegiu au avut Lady Di și popstarul Falco prin moartea lor? Au putut sa vadă colectia de vara a lui Gianni Versace înaintea tuturor…
La vama ajunge și badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: — Apa.
— Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
— Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
— Am sa gust din fiecare butoi. Asa și facu’. După degustare, vamesul își da seama ca badea are într-adevar apa în butoaie.
— Bade, ai dreptate, ești liber sa pleci, dar poți sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
— Pai… La noi în sat este un obicei: Sa duci apa cu care ai spalat mortul cât mai departe.
Cum gasește ciobanul o oaie într-un lan de porumb?Satisfacatoare.