Merge o femeie la un popă.
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut laba lui bărbatu-meu...
- Femeie, spune Tatăl Nostru şi spală-te pe mâini în apă râului!
Pleacă femeia apoi acasă, după ce trece pe la râu.
SOŢUL: Unde ai fost Marie?
SOŢIA: La apă izvorului, să mă spăl pe mâini.
SOŢUL: Şi cu cine te-ai întâlnit acolo?
SOŢIA: Cu preoteasa, făcea gargara.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva...
- Părinte, îl întrerupe elevul, tata zice că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
Un poliţist îşi întreabă superiorul:
- Nu vă supăraţi, există pinguini de 1.60 m în România?
- Nu, sigur nu!
- Atunci înseamnă că am călcat o călugăriţă!
Un popă s-a dus la doctor că avea burta prea mare şi nu mai ştia ce să facă. Doctorul i-a spus că trebuie să îl taie pe burtă. După ce la tăiat, din burtă i-a ieşit un copil. Popa l-a crescut cu dragoste şi, când băiatul s-a făcut mare, popa era pe moarte. Popa l-a chemat şi i-a zis:
- Fiule, a venit clipa să îţi spun adevărul. Eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău este clopotarul!
Un fotbalist la preot:
- Părinte, în rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi.
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: Da, se joacă fotbal. Cea Rea: Joi ai meci...
În timpul slujbei, un copil mânca gumă. Îl vede popa şi îi zice:
- Mă, păcătosule, tu mănânci gumă? Arunc-o!
Acesta o aruncă direct în tava cu anafură. La sfârşitul slujbei, trec babele şi iau anafură. Una nimereşte guma copilului. Îl întreabă pe popa:
- Părinte, ce e anafura?
- Trupul Domnului, maică.
- Înseamnă ca eu am nimerit zgârciul sculii!
Vine un individ la preot.
- Părinte, am păcătuit!
- Povesteşte-mi, fiule!
- Am înjurat de Dumnezeu.
- Cum aşa?
- Păi, eram în parc.
- Şi? Mergem şi noi în parc. Asta-i motiv să-njuri de Dumnezeu?
- Şi... vine unul la mine.
- Şi?
- Şi.. mi-a zis să-mi dau chiloţii jos.
- Na, dă-ţi chiloţii jos! Ce, ăsta-i motiv să înjuri de Dumnezeu?
- Păi nu, dar mi-a tras-o în cur!
- Na, ţi-o trag şi eu în cur! Ăsta-i motiv să înjuri de Dumnezeu?
- Nu, dar după aceea mi-a zis că are SIDA!
- Ah, Dumnezeul mamei cui l-a făcut!
Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
Într-o dimineaţă, un preot merge pe uliţa satului. Se întâlneşte cu o fată, de vreo 15 ani:
- Sărut mâna, părinte.
- Bună.
Mai merge o bucată şi se întâlneşte cu altă fată, de vreo 18 ani:
- Sărut mâna, părinte.
- Bună, bună.
Mai merge ce mai merge şi se întâlneşte cu o babă:
- Sărut mâna, părinte.
- Mergi sănătoasă, Mărie.
Erau într-un tren un popă, un maniac sexual şi o domnişoară.
Trenul intra într-un tunel şi maniacul îşi dă pantalonii jos mergând spre domnişoară. Se aude un ţipăt şi maniacul sare pe fereastră.
- Domnişoară, spune popa, multe lumânări am aprins la viaţa mea, dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat încă!
Q: Preoţii se pot căsători?
A: Dacă se iubesc.