Culmea saraciei: Sa fii atat de sarac incat sa nu poți sa dai nici ortul popii
.
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
Doamna Nelly… Dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca au murit toti, nenorocitii!!!
Merge o femeie la un popa
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul: unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intilnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Nepotul vine în vizita la bunici și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu’!
Nepotul:
— Pai, cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
Bunica:
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
Nepotul:
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
Bunica:
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica, și atunci în ritmul lent
al clopotelor de la biserica: la ding — o baga, la dong — o scotea!
Nepotul:
— Și atunci, care a fost problema?!
Bunica:
— A trecut dimineața nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!…
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…
Tanara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savarsite într-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. înainte de a începe, se adreseaza parintelui:
— Parinte, dacă dormi cu un bărbat strain este pacat?
Dacă dormi, nu… Dar cine poate sa doarma în situatii de-astea?!
Avea preotu un câine care se numea ‘n-ai floci’ și preotul spunea
— N-ai floci la deal
— N-ai floci la vale
Intr-o zi N-ai floci iese din altar, preotu îi zice n-ai floci afară și toate babele a început sa iasa afară
vine o baba și îi spune
— Parinte, eu m-ai am 2 floci, pot sa raman??
O doamna se uita la televizor, se alarmeaza și se duce la preotul parohiei.
— Parinte, zice ea, campania aceasta antichipuri m-a dat peste cap. E adevărat ce se spune în ultimul timp despre numarul apocaliptic 666? Îmi așa de este teama! Vecinul meu sta la numarul 666. Nu cumva este Antihristul?
— Dar dumneavoastră, la ce numar stati?
— La 666 A.
Maria la spovedanie:
Preotul: Ti-ai inselat vreodată soțul?
Maria: Ce repede uitati, m-ati spovedit și ieri parinte
.
Un preot catolic și unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vadă stricaciunile și constata ca pagubele nu sunt mari.
— Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viața și sa bem o gura de palinca.
Toarna într-un pahar și il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul și il da înapoi și asteapta sa bea și celalat. Asta nimic. După un timp cel ce bause întreabă:
— Da sfintia ta nu gusta și ea putin?
— Ba da, zice acesta, însă numai după ce vine poliția sa constate cauza accidentului.
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare.
Intra în cabina și nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic.
După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.