Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca. Intra lupul în spovada și spune:
— Parinte am pacatuit!
— Ce pacate ai fiul meu?
— Pai am intrat într-o turma de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit ca nu mai fac așa ceva nicodata!
— Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai să mă gandesc dacă îți dau dezlegare!
— Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe lângă biserica!
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Un calugar nou intra în manastire și un calugar mai batran il intampina la poarta:
— Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
— Pai, eu nu m-am atins niciodată de așa ceva, domnule
— Pacat! Dar o tigara bună cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
— Nu am fumat niciodată în viața mea.
— Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ah?
— Nu, domnule!
— Pacat! Insa, vorbind așa intre noi, ești — aah — cumva unul dîntr-aia?
— Nu, domnule!
— Mare pacat!
Doi polițisti:
— Pun pariu ca primul sofer pe care il vezi nu poți sa-i dai amenda?
— Ba pot.
Peste 10 min un calugar pe o bicicleta.
— Unde mergeti?
— La manastire cu Dumnezeu înainte
— Nu aveți voie doi pe bicicleta.
Un polițist de circulatie este hotarat sa facă bani amendand biciclisti.
Opreste un prim biciclist care era aparent în regula. Atunci îi cauta nod în papura și îi da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule — Omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro și plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa — Urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine și un preot calare pe bicicleta. Polițistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi… S.a.m.d.) Suparat polițistul îi spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul îi răspunde:
— Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu înainte și dracu inapoi.
La care polițistul striga:
— Amenda 3 pe bicicleta!
Iese un bărbat la patru ace dîntr-un bordel. Un copil il vede și îi spune:
— Te-am vazut de unde ai iesit!
— Copile, ia 50 de lei și uiti tot, nu ne-am vazut nu ne cunoastem.
Merge copilu la maica-sa și îi spune. Mama zice:
— Ce fapta rea, duminica mergi și pui banii ăștia în cutia milei la biserica.
Se duce copilu la biserica, nu apuca sa bage banii ca iese preotu de după altar, copilu zice:
— Acuma știu și unde lucrezi!
Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala și mașina rabinului.
A două zi, il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat întreabă :
— Ce faci rabine acolo? La care rabinul răspunde :
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.- Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
O bancnota de un leu și una de cincisute sute de lei se întâlnesc.
— Si.ce-ai mai facut? întreabă ce-a de 1 leu
— Eh, pai prin cazinouri, am fost și într-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa bună prin mall-urile din București, am fost și prin provincie la Pietroasele, am fost și pe la munte, de-astea.
Tu, care mai e viața ta?
— Mmm, cele obisnuite. Biserica, biserica, biserica.
Doi amici.
Aseara am fost la biserica și ce crezi că a facut un nesimtit în fața mea?
— ??!!
— A scos o cutie de bere și a baut-o, îți dai seama, a baut-o în biserica.
— Si??!!
— Când am vazut așa ceva, mi-a căzut TIGARA din gura.
Un tenismen mai smecheras asa, se întâlnește cu preotul și se gandeste sa-l ia la misto:
— Hei parintele, ia zi, pe lumea cealalta se joacă tenis?
— Fiule, nu știu să-ți spun, dar ma interesez pentru tine!
A două zi se întâlnesc din nou…tenismenul:
— Ia zi parintele cum sta treaba dincolo?
— Apai fiule, am două vești pentru tine, una bună și una rea…
— Pai incepi cu cea buna!
— M-am interesat și se joacă tenis și pe lumea cealalta!
— Ooooo bravo, bravo….pai și care-i vestea rea???
— Maine ai meci!