Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
— Ai preacurvit, fiule?
— Am preacurvit, parinte.
— La Cristina din deal ai fost?
— Nu, parinte.
— Dar la Lory din pădure?
— Nu, parinte.
Pleaca asta și se întâlnește cu un prieten.
— Ce faci, moshu , ai fost la biserica?
— Da, hai cu mine ca am aflat niște adrese de curve!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
— Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar ție nu-ti plac femeile!
— Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Cati elefanti incap într-un Trabant?Patru! Doi în fața, doi în spate!
Cum ne dam seama ca sunt, într-o biserica, patru elefanti?
Ca vezi Trabantul, parcat, la poarta!!
Bulă se duce cu bunica lui la biserica în timp ce era deja începuta slujba.
Bulă îi spune bunicii lui:
— Bunico, îmi vine sa fac caca. Vin imediat.Bulă si-a gasit locul chiar unde era clopotul, iar atunci când te uitai în sus în biserica, se vedea clopotul.
Preotul în momentul ala zice cu mâinile în fața:
— Doamne, cu ce sa te rasplatim? și chiar în acel moment cade cacatul în mâna preotului.
Dupaia, Bulă răspunde de sus:
— Cu hârtie igienica!!!
Astazi, preotul de la biserica noastra a oficiat Slujba de Craciun. De mult nu m-am mai simtit atat de bine!
Probabil pentru ca nu m-am dus.
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede.
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce.ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”; este vorba despre “Tatăl, Fiul și Sfantul Duh”, nu de “Mosul, fi-su și fantoma”…
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis și facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute și nevrute, după care hotarasc sa facă o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine și ,goi pusca,- se arunca în lac. După ce ies, nici nu apuca sa se imbrace și trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic și cel protestant își acopera zonele intime, însă rabinul își acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreabă:
— Bine, mai rabine, de ce nu faci și tu ca noi, sa îți acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum este în comunitatea voastra, însă în a mea eu sunt recunoscut după fata.
Intr-o zi la scoala invatatorarea il întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întreabă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompe funebre.
Il întreabă și pe Bulă:
— Tatăl tău ce e?
— Dj la mistic club!
— Ce-i aia?
— Clopotar și cantator la biserica.
Trei studenti, înaintea unui examen, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă: — Ei, cum a fost?
— Ca o discutie de la profesor la student!
Intra cel supertare.La iesire aceasi întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Intra și cel tamaie și sta inauntru o ora.Când iese ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie de la preot la preot!El întrebă, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam el își făcea cruce.
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariusile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei sfinti . Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?.. fereasca Dumnezeu și Maica Domnului..
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand Doamne iarta-ma! și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine??