Culmea inocentei
o calugarita care lucreaza într-o fabrica de prezervative sa creadă ca face saculeti de dormit pentru soricei!
Stau doi polițisti rutieri pe marginea drumului.
Unul din ei oprește un Mercedes și din el iese cu greu un preot, beat crita.
— Ma ierti parinte, ce ai patit?
— Ce sa patesc fiule, iaca am fost cu toată noaptea cu niște frati și surori, am stat toată noaptea în jacuzzi, ei știi tu….
— Bine parinte, sunteți liber sa plecati
Pleaca popa.
Celalalt polițist il întreabă:
— De ce l-ai lasat sa plece?
— Pai mi-o zis ca o stat toată noaptea în jacuzzi…
— Da cei aceia ?
— Nu ma întrebă ca eu nu ma duc la biserica….
Culmea saraciei:
Sa fii atat de sarac incat sa nu poți sa dai nici ortul popii.
Un tânăr novice și un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind și comentand împreună diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, neștiind dacă incalca vreo regula fumand în timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, după masa, permisiunea parintelui staret.
Când s-au intalnit a două zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
— Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, ție cum de ți-a permis?
— Nu știu… Tu ce i-ai spus?
— I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez în timp ce citesc Biblia.
— Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia în timp ce fumez.
Ion vine din armata și i se tot scurgeau ochii după Maria. Cum nici Maria nu era ușa de biserica, vine ea direct la Ion și îi zice:
— Ma Ioane, tu nu mi-ai tras-o niciodata! Hai, fă ce vrei cu mine!
— Bine ma Mario.
Se ascund ei într-o sura și acolo începe Ion:
— Dezbraca-te! Imbraca-te! Dezbraca-te! Imbraca-te!
— Pai ma Ioane, tu mi-o tragi sau nu?
— Pai așa mi-au tras-o și mie aia din armata…
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
La un preot intra o domnisoara sa se spovedeasca:
— Sarut mâna prea cinstite parinte. As vrea să mă spovedesc!
— Cu ce ai pacatuit copila mea? zise parintele
— Pai aseara am fost la prietenul meu și am facut sex!
Sta parintele se gandeste, se uita în carnetelul de pacate și îi spune:
— Pai trebuie sa faci 10 matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! Pe urma am fost în club și am facut sex cu un necunoscut!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate și îi spune:
— Inca 20 de matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! În drum spre casa m-am oprit la petrecerea unor amici unde am facut sex anal cu 2 necunoscuti!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate, se mai gandeste și îi spune:
— Auzi, copila mea, du-te și mai ia o m*ie ca îmi da cu virgula…!!!
O tipa frumoasa, blonda și extrem de apetisanta avea o papagalita care o imita mai mereu…
Când ajunge acasă ea obisnuieste sa se aseze în fața oglinzii și zicea sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t..
Papagalita la fel repeta după ea…toate bune…într-o zi vine un preot în vizita :
— Vai ce papagal frumos aveți…dupa care papagalita începe: sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t
Preotul oripilat spune:
— Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie și se roaga toată ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…zis și facut.
Ajunge papagalita în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era invatata :
— Sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t , la care unul din papagali zice
— Vezi ba, în p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba?
Moare Maria!
Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba.
Se termina și începe lumea sa iasa din biserica. Ies câteva persoane după care ies cei patru care tineau cosciugul și fără sa vrea il lovesc de tocul usii
Cateva clipe mai târziu incep sa se auda zgomote în cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul și ce sa vezi, Maria inviase.
Toata lumea pleacă fericita mai departe și peste 10 ani, iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceeași oameni la aceeași biserica.
Incepe slijba, se termina și lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
— Ba, aveți grija sa nu mai loviti cosciugu ala o data, ca va ia mama dracu !
Un popa la autostop, făcea semne la masini.
Era un ger afară de crapau pietrele.Intr-un târziu, după multe masini care nu l-au luat vine unul cu o motocicleta cu atas.Urca popa în atas, și odată ce prindea motocicleta viteza, popa era tot mai transpirat și își și arunca straiele preotești de pe el.Enervat motociclistul oprește și spune:
— Parinte, ce ai patit ca mie mi s-au uscat oasele de frig, iar tu nu mai poți de cald?
— Mai fiule, mie de ce nu mi-ai spus ca nu ai fund la atas…!?
Jack și Max ies de la biserica. Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roaga. Max răspunde:
— De ce nu intrebi preotul?
si Jack se duce si-l întreabă:
— Parinte, pot sa fumez când ma rog?
— Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
— Nu ma mira. Ai pus gresit întrebărea. Ia sa incerc și eu.
si Max se duce la preot și il întreabă:
— Parinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
— Bineinteles fiule. Bineinteles.