Doi hippy merg pe strada și se întâlnesc cu un preot care avea mâna în ghips. Unul dintre ei il întreabă ce a patit. Preotul răspunde:
— Am facut baie și am alunecat în cada.
Al doilea hippy il întreabă pe primul:
— Ce-i aia baie , cada ?
— Nu știu, răspunde primul. Doar nu-s preot!…
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Intr-un sat murise mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — Puta mănânci!
Un preot și ucenicul sau stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, ucenicul il întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt?
Un evreu se muta într-un orasel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii tineau post și mancau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, după amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand nascut evreu, crescut evreu, acum creștin .
Vinerea urmatoare, în timp ce toți catolicii tineau post și mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptură. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vadă cum e posibil și l-au gasit în fața unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste .
Preotul, la botez, catre nash: — Te lepezi de Satana? Nashul: — Parinte, m-as lepada, da am doi copii cu ea!..
Patru calugarice se duc la spovedit…prima zice parinte eu am pus degetul pe p*la,
Parintele:
— Du-te repede și spala degetu în galeata cu aghiazma,
A două zice:
— Eu am tinut-o în mâna parinte
Parintele:
— Du-te și spala mâna în galeata cu aghiazma,
A treia zice:
— Parinte nu te supara pot sa spal puțin gura până asta de lângă mine nu își vara fundul?.
Merge una la preot: Parinte, ce să mă fac? nu mai pot! Stiu ca am jurat la bine și la greu, dar soțul meu ma bate în fiecare zi de ma nenororceste!
Deja când il aud ca deschide ușa, știu ce urmeaza și tremur de frica!
Preotul, cunoscand problema îi spune:
— Fiica mea, uite, îți dau o sticla de apa sfintita care o sa te apere de bataie. Când vine barabatul tău de la lucru, de cum intra pe ușa, ia o gura de apa sfintita, dar nu o bea, tine-o în gura cât poți de mult și te va apara de necaz!
După o saptamana vine femeia din nou la preot și îi spune:
— Parinte îți multumesc, mare minune ai facut. E prima data când nu ma bate timp de o saptamana, dar ce să mă fac ? mi s-a terminat apa sfintita! . Fiica mea, acuma merge și cu apa de robinet!
Un tânăr merge la preot:
— Parinte, am venit să mă spovedesc.
— Nu este nevoie, ti-am citit blogul!
Un preot care dorea sa atraga oamenii la biserica se gandeste sa spună ca în biserica lui se întâmpla minuni.
Cumpara un porumbel alb și vorbește cu clopotarul ca, atunci când va spune:
— Coboara-te, Duhule Sfant! acesta sa trimita porumbelul.
Aceasta era coborarea Sfantului Duh în forma de porumbel.
In prima duminica se întâmpla minunea și toată lumea era entuziasmata.
In a două duminica la fel.
Pana într-o zi, când preotul spune:
— Coboara-te Duhule Sfinte! și se aude un glas de sus:
— L-a mâncat pisica, parinte!
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: — Parinte, am pacatuit.
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun. Îmi este forte greu.
— Cu femeia primarului?
— Nu.
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte.
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi.
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile.