Profa:
— Bulă de unde ai ceasul asta de aur.
Bulă:
— L-am castigat într-o cursa.
Profa:
— Cate persoane au participat?
Bulă:
— Trei, un polițist, proprietarul ceasului și cu mine!
Examen la politie
— Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
— Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Intrebare:
— De ce sunt politiștii uzi, pe pantaloni, până la genunchi?
Raspuns:
— Pentru ca, atunci când sting tigara, o arunca în w.c. Și o sting cu piciorul!
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari.. nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamini, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
in sfirsit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: OK, OK, sunt un iepure!
Doi polițisti din boscheti: — Te iubes!
— Și eu!
— Te ador!
— Și eu!
— Ma cheama Gica!
— Și pe mine!
Un bărbat zbura într-un balon și si-a dat seama ca s-a pierdut. A început sa coboare balonul când a zarit un om și l-a întrebat:
— Scuzati-ma, îmi puteti spune unde ma aflu?
— Da, sunteți într-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a răspuns bărbatul.
— Probabil ca sunteți un tehnocrat, a spus bărbatul din balon.
— Da, a răspuns celalalt. De unde ati știut?
— Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
— Iar dumneavoastră probabil ca sunteți un politician, spuse tehnocratul.
— Da, sunt. De unde ati știut?
— Deoarece nu știți unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti în acceasi situatie în care erati înainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea.
— Cum se masturbeaza politiștii?
— Cu CILIT, au auzit ca pui puțin și nu trebuie sa freci deloc!
A fi politician este ca și cum ai fi antrenor de fotbal. Trebuie sa fii indeajuns de destept pentru a intelege jocul și de ajuns de naiv pentru a crede ca este important.
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult pina trecem granita?
Ce spune un polițist unui prezervativ?
Acopera-ma, intru…