Poliţistul opreşte o maşină:
- Aveţi permis de conducere?
- Da. Trebuie să vi-l arăt?
- Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
Q: De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA?
A: Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.
Q: De câţi poliţişti e nevoie să arestezi un negru în Brooklin?
A: De trei: unul îl ţine pe negru, unul îi pune cătuşele şi altul îi cară casetofonul.
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui râu şi-l întreabă pe un poliţist care pescuia dacă-i adâncă apa. Acesta-i răspunde că nu, iar şoferul intră cu maşina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă şi-ncepe să ţipe la poliţai:
- Ai zis că apa-i mică şi uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut nişte raţe şi le ajungea apa abia până la piept!
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.
Concurs de promovare în poliţie. Vine în sală primul candidat.
Examinatorul îl întreabă:
- Cât face 5x5?
- 24!
- Bă, eşti sigur, bă?
- 26!
- Bă, mai gândeşte-te!
- 27!
Examinatorul notează în fişă: “Nu ştie, dar nu se dă bătut”.
Următorul:
- Cât face 6x6?
- 30!
- Eşti sigur?
- Da, 30!
- Chiar eşti sigur?
- Da, dom’le, 30!
Examinatorul notează: “Nu ştie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
- Cât face 9x9?
- 81!
- Cum ai ştiut?
- De la şcoală!
- Cum mă, de la şcoală? Păi, şi ceilalţi au fost la şcoală!
- Da, de la şcoală!
Examinatorul notează: “Ştie, dar nu vrea să spună de unde”.
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodată apare badea Ion în căruţă.
- Ioane, trage pe dreapta, că ai încurcat-o, zice poliţistul. Conduci sub influenţa alcoolului!
- Da’ de unde!
- Suflă în fiola asta.
Suflă Ion, dar degeaba. Poliţaiu’, ofticat, începe să-i caute nod în papură:
- Da’ în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?
- Da’ de unde. Îi lapte de cocos.
Poliţaiu’ îşi zice: “Dacă este ţuică, l-am ars, dacă nu, măcar gust şi eu ca să văd cum este laptele de cocos”.
- Dă încoace la verificări!
Badea Ion îi dă sticla, poliţaiu’ trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool. Îi înapoiază sticla şi îi dă drumul să plece. Badea Ion se suie în căruţă şi dă bice calului:
- Di, Cocos, diii!...
Q: De ce merg poliţiştii pe mijlocul drumului?
A: Ca să nu se răstoarne cu ei.
Q: Cum deschid 5 poliţişti o conservă de peşte?
A: Strigă: Deschideţi! Sunteţi înconjuraţi!
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său la întrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum sa întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
- Nu ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.
- Cine a trecut peste nenorocitul ăsta?, întrebă poliţaiul.
- Nimeni, domnule poliţai, toţi trei eram pe bancheta din spate.