Tati, îți place desenul meu ?
— Foarte mult! Insa te-am rugat sa incerci sa desenezi și oameni, nu doar case.
— Pai..in desenul meu sunt multi oameni..
— Eu nu-i vad.
— Te cred. Deocamdata sunt în casele în care se vad..
— Bine atunci. Sa-mi arati desenul când vor iesi din casa!
Bulă intra peste ma-sa în baie și o întreabă: — Mama, ce-i crapatura aia intre picioare ?
— Aaa.. Paai.. Când a venit tac-tu aseara beat m-a cam taiat un pic cu toporu…
— Immmm, nasoool, cred ca te-a nimerit exact în pi*** !
Bulă merge la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau… De fapt dati-mi două ca are o mama… yoo… și pe aia o ard… Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora aleuuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge acasă la aia, se aseaza toți la masa, vine și tatăl se pune în capul mesei și se pun toți sa facă rugaciunea înainte de masa. După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea la care prietena lui îi sopteste:
— Vai dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Bulă se duce la tatăl sau și îi zice:
— Tata, da-mi și mie 5 lei!
— Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3? Nu-ti ajung 2?! Na, la tata, 1!
Parintii lui Gigel doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu
copilul.
Barbatului insa, îi vine o idee:
— Ionica, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se
întâmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi…
Un politai cauta ceva…
Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica se fut..
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Ionel rasfoieste albumul de familie.
— Mama cine e tipul asta atletic cu parul lung care te tine de după umeri?
— Cum cine?! Tatăl tau.
— Bine dar atunci cine-i grasul ala cu chelie care locuieste cu noi?!…
Discutie în familie:
— Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
— Ei, și asta nu e deloc rau.
— Da, dar nu știu cum se coase burta după operatie la loc!
Tata, îmi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java și mp3?
— Fiule, nu te-ai putea droga și tu ca și ceilalti copii?!
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi și mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
— Ce s-a întâmplat?
— Cheama-l pe tata!