O femeie cu un copil urat se urca în tren. Cauta loc într-un compartiment. Intra. În compartiment un baietel începe sa planga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment. Pateste același lucru. Iese. Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul. Intreaba dacă este liber, intra, se instraleaza. După un timp domnul își impatureste ziarul și scoate din geanta o banana:
— Doamna, doriti?
— Nu, multumesc!
— Dar poate vrea maimuta.
Un tata se duce la TOYSHOP sa îi ia ceva copilei lui.
Tatăl: Fiti draguta, cât costa papausa aia BARBIE teen?
Vanzatoarea: 500 mii.
Tatăl: Nu va supărati dar Barbie divorata de ce costa 5 mil?
Vanzatoarea: Pentru ca aceasta dispune și de casa și mașina lui Ken…
Un pusti intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
Tata: Ce te scuturi pe-aici prin casa?
Bulă: Mi-am luat medicamentul și am uitat sa-l agit înainte de intrebuintare..
Tatăl lui Bulă statea în baie admirandu-si erectia din cada. La un moment dat, intra Bulă fuga, fuga în baie si, în graba lui, se impiedica și aluneca pe gresie. Chiar înainte sa dea cu capul de chiuveta intinde mâinile în sus și se prinde de tac-su. La care tatăl mandru:
— Vezi, bai, boule!Dacă era ma-ta îți spargeai capu!
Unchiule am visat azi-noapte ca mi-ai dat 2 lei.
— Bine, pentru ca ai fost cuminte poți sa-i pastrezi!
Mai mare rasul cu copiii ăștia ai nostri!
In primii doi ani ne dam și sufletul sa-i invatam sa umble și sa vorbeasca, iar după aceea, tot timpul le spunem sa stea jos și sa taca .
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trece.
— Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— își asteapta soții sa se intoarca de la munca, răspunde mama.
— Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Tati sa schimb apa la peștisori?
Nu draga încă nu au baut-o pe cea de ieri!!
Polițistul catre fiu-su: — Ma, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat!
— Da toti, da și tu fumai când erai în clasa a5-a!
— Da, dar eu aveam 17 ani!
Un baietel ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p..a mea e diferența?
— Exact asta am spus și eu.