Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gasește o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o ușa pe perete, cu broasca, yala și le zice:
— Nebunilor, sunteți liberi sa plecati când vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgarie peretele, numai unul sta și rade. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
— Se pare ca tusești vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-si mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci razand nebunul:
— Pai cheia e la mine.
Unul vine la psihiatru:
— Doctore, prietena mea își inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe și ca eu as fi Frank Sinatra.
— Nu e așa de grav. Asta ar putea aduce un avant în viața dumneavoastră sexuala.
— Da la început a fost asa, dar acum îmi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy…
Un nebun într-un sanatoriu izgonea niște muste imaginare.
Doctorul il vede si-l întreabă:
Ce faci mah? De ce dai din mâini așa disperat?
— Dau mustele astea la o parte?
— Și ce le dai spre mine?
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în c*r.
Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Când sa intre, primeste de la unu’ trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice SaLUt…!
— Bine, bine, da unu’ mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait…!
Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata. Din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala.
Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie.
Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce…
Doi nebuni:
1. Ba, hai să-ți bat un cui în cap.
2. Du-te de-aici, ești nebun? Dacă dai pe alaturi îmi spargi capul!
2 surzi se întâlnesc. Unul dintre ei cara o undita pe umar.
— Te duci la pescuit?
— Nu, ma duc la pescuit.
— A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
Psihiatrul întreabă pacientul:
— Spune-mi, se întâmpla sa auzi voci dar sa nu știi cine vorbește și de unde?
— Desigur.
— Și când sa întâmpla asta?
— Când raspund la telefon.
— Domnule doctor,am avut un cosmar ingrozitor ce a tinut toată noaptea:se făcea ca trageam de o ușa pe care scria ceva.
— Și ce scria?
— Impinge!
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi gardul a fost inaltot cu 5 metri, însă nebunii cantanuau sa sara gardul. În urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltot mereu cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat în specialist care a daramat gardul sa a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant
Stupoare!.
Nebunii stateau aliniati fără sa treaca linia.
Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au repaicat:
— Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?.
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?