Vine Ion la Biserica. Il vede preotul cum intra cu capul plecat si-i zice:
— Ce faci mai Ioane ?
— Bine parinte… am venit și eu să mă spovedesc, spune Ion plin de evlavie.
— Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!
Maria se priveste în fața unei oglinzi și îi spune soțului:
— Mi se pare ca sunt oribil de privit, așa de grasa și plina de riduri.. Am nevoie de un compliment.
— Ai o vedere extraordinar de buna!
Intr-o seara, Ion intorcandu-se de la munca o gasește pe Maria în pat cu vecinul.
Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa.
Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt bărbat.
Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.
A treia oara, surprins de ceea ce vede o întreabă pe Maria:
— Marie… tu… nu cumva… ești… cu*va?
Ion și Maria se duc la supermarket.
Maria se duce la vanzatoare.
Maria:
— Buna ziua! As dori și eu o pereche de indispensabili!
Ion sare cu gura:
— Fa, Marie! Eu n-am izmene-n c*r și tu îmi iei indispensabili?!
Ion calare pe Maria o întreabă soptit:
— Marie mai poti?
Maria inebunita de placere zice:
— Mai tare Ioane, mai tare..!!!
Ion urland:
— Mai poți fai Marie, mai poti?
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi.
Ajuns în pădure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă.
Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Ion moare. La inmormantare preotul o întreabă pe Maria:
— Vrei sa-l pupi înainte sa-l băgam inauntru?
Ea izbucneste în lacrimi:
— Asta ma întrebă și el, mereu..
Seara în pat, Ioan cu Maria, la care Maria întreabă:
Ioane, dormi?
— Hmm.
Ioane, tu ma mai iubești?
— Dorm.
Ion voia. Maria nu
Maria:
— Ajutor, ajutor!
Ion:
— Taci fa, ca nu am nevoie!
Nunta mare într-un sat de munte.
Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tânăra dar urata , handicapata și cam stramba.
Toate fetele mari și mici din sat roiau pe lângă Ion. Nunta e în toi.
De atata atentie Ion se imbata puțin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel puțin de 10 ori în acea seara).
După lungi insistente desi îi era scarba, Ion se decide și fac dragoste.
In timpul actului Maria întreabă:
— Nu-i așa Iooane ca am și eu ceva frumos în mine?
— Da, da ai, dar imediat o scot!!!
Un bărbat iubea cu adevărat o femeie, dar era prea timid s-o ceara în căsatorie.
Au inaintat în vârsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a căsatorit.
Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodată sa sugereze căsatoria și cu atat mai puțin sa locuiasca împreună.
Cu toate acestea, într-o zi si-a facut curaj s-o ceara în sfârșit în căsatorie.
A sunat-o și i-a spus:
— Ioana?
— Da, eu sunt.
— Vrei sa fi soția mea?
— Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?