— Spune, Ione, gasitu-ti-ai vreodată bărbați straini în sifonier?
— Nu! Toti erau români…
Ion și Gheorghe s-au dus la un picnic. Deodata, Gheorghe vede un urs.
— Ioanee, no uite un urs!
Ion repede își pune tenesii în picioare.
Gheorghe:
— No, da ma Ioane, crezi ca dacă îți pui tenisiio sa alergi mai repede ca ursul?
Ion:
— Nu trebuie sa alerg mai repede ca ursul, ci sa alerg mai repede ca TINE.
Intra Maria în curte tipand:
— Ioane, îmi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme!
— știu, copiii vecinilor i-au luat, ieri! Ii răspunde Ion.
— Și de ce naiba i-au luat?
— Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niște vele pentru corabii..
Ion pleacă în armata și Maria merge cu el sa il conduca până la gara.Ajung ei în gara înainte sa plece trenul:
Maria il zice lu Ion sa îi lase și ei o poza pe care sa o poarte cu ea mereu
Ion îi zice ca are decat o poza cu el facuta când a fost la mare la nudisti
Maria îi spune ca nu are nimic ca e bună și asa
Ion ia poza cu el și o rupe pe jumatate, jumatate o oprește el iar cealalta jumatate de la bust în jos i-o da lu` Maria.La cate va zile vine mama Mariei în vizita și vede poza pusa în rama se apropie de ea și zice: ” vai da ce mult seamana cu tactu, barbos și cu cravata într-o parte”
Marie eu vreau sa te fu* în urechi în seara aste.
— A, nu Ioane, nu se poate!
— Eu m-am incalzit rau, te fu*.
— Ok, dar dak asurzesc?
— De parca ieri ai amutit.
Ion și Maria
După ce s-au căsatorit, Maria îi spune lui Ion ca ea îi lesbiana.
Ion:No ce-i aia?
Marie:Vezi tu blonda aia ce picioare are și cum arata?Și mie îmi place de ea.
Ion:Ma Marie și eu sunt lesbiana.
Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul și îi striga:
— Ioane, vino sus la mine!
— Vin când o sa fii singura!
— Dar nu-i nimeni acasă.
— Nu acasă, ci pe Pamant!
Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care îți batea temeinic nevasta, pe Maria.
— Ce faci ma Ioane ?
— Îmi repar mașina de spalat.
Seara, Ion și Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afară sa se usureze. Se intoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria il întreabă:
— Ploua?
— Nu, bate vantul.
Ion și Maria muncesc un an de zile, strang bani și își fac apoi de cap. Merg în vacanta la mare și iau locuri la hotel. În ultima zi, cei doi se duc sa plateasca cazarea. Cameristul le spune:
— Aveți de platit 100$ pentru cazare!
Ion zice:
— Bine. Plateste și se pregateste sa iasa pe ușa cu bagajele.
— Nu plecati, nu plecati!
— De ce? Ce e?
— Pai mai aveți de platit 200$ pentru sauna și spa!
— Ce! Nici măcar nu am pus piciorul în apa cât am stat aici!
— Nu, dar ai fi putut s-o faci. Mai aveți de platit și 300$ pentru o cina romântica…
— Ce! Nici măcar nu am pus gura pe mancare!
— Nu, dar ai fi putut s-o faci…
La care Ion, roșu la fata:
— Bine! Acum tu sa-mi dai mie 600$ pentru ca ai f****o pe Maria!
— Nici măcar nu m-am atins de ea!
— Nu, dar ai fi putut so faci!!!
Moare Maria!
Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba.
Se termina și începe lumea sa iasa din biserica. Ies câteva persoane după care ies cei patru care tineau cosciugul și fără sa vrea il lovesc de tocul usii
Cateva clipe mai târziu incep sa se auda zgomote în cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul și ce sa vezi, Maria inviase.
Toata lumea pleacă fericita mai departe și peste 10 ani, iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceeași oameni la aceeași biserica.
Incepe slijba, se termina și lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
— Ba, aveți grija sa nu mai loviti cosciugu ala o data, ca va ia mama dracu !