Q: De ce parlamentarii români nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi?
A: Curtoazie profesională.
Q: Ce spui dacă-l vezi pe Băsescu îngropat până la gât în ciment?
A: Mai trebuie ciment!
Q: De ce stau ardelenii cu sapa lângă televizor?
A: Dacă se strică canalul, să sape repede altul.
Q: Cum este văzută România de către NATO?
A: Ca un testicul: participă, dar nu se bagă!
Q: În ce moment ia naştere în România adevărul într-o dispută?
A: Atunci când în dispută se implică şeful!
Q: De ce costă divorţul atât de mult?
A: Pentru că merită!
Q: Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut după plecarea invitaţilor?
A: Toate cele pe care scria Restaurantul Lido!
Q: Care este atitudinea României faţă de puterea sovietică?
A: Păi, seamănă mult cu atitudinea faţă de nevastă-mea: Un pic o iubesc, un pic mi-e frică de ea, un pic o înşel, un pic o regulez, un pic aş vrea s-o schimb, dar în rest, m-am obişnuit!
Q1: Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
A1: 30 de kilograme.
Q2: Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?
A2: 30 de minute.
Q: Cum cântă un surdo-mut melodia M-am născut în România?
A: Îşi dă cu pumnii în cap.
Q: Care-i asemănarea dintre o halbă de bere şi o soacră?
A: Amândouă fac spume la gură şi amândouă sunt bune şi reci!