Doi homosexuali se cearta.
La un momendat unul i se adreseaza celuilalt:
-Sugi pula!
Dar celalalt:
-AAAAA…
Acum vrei sa ne impacam?
După cativa ani doi homosexuali vechi prieteni se întâlnesc
1: vai da ce bine ți-a mers văd ca ai și camasa de piele din ce e?
2: piele de hipopotam
1: și pantaloni de piele!… din ce sunt?
2: piele de crocodil
1: waw și pantofi de piele din ce sunt?
2: piele de p**a
1: da-mi și mie 2-3 suturi în cur.
I:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali?
R:Bucalatule!
— Care sunt primele simptome SIDA?
— O usturime în cur și o rasuflare calda, în ceafa!
La un campionat mondial la care au participat bărbații cu cele mai mari organe genitale, sala era plina cu femei, dar cei mai entuziasmati erau homosexualii.
Pe scena apare un rus și începe sa se dezbrace. Din sala se aud aplauze furtunoase imediat ce acesta dezvaluie cu ce l-a inzestrat natura. Juriul începe sa masoare, iar aplauzele continua.
Apoi urca pe scena un negru. Acesta este și mai urias decat rusul, și publicul începe sa tipe și sa ovationeze indelung.
După aceea urmeaza un Italian și un japonez. Ambii sunt masurati și primesc ovatiile meritate.
In cele din urma urca pe scena și un pitic. Publicul începe sa huiduie, sa strige și îi cere sa plece de pe scena. Piticul ridica o mâna și cere sa fie ascultat. După ce toți se linistesc, piticul se deschide la pantaloni și scoate afară ceva asemanator unei broaste testoase, strigand:
— O secunda oameni buni, acesta este doar un paduche lat!
Intr-un bar pentru homosexuali, în New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
În toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
— Ocupat!
Bate la a doua.
— Ocupat!
Bate la a treia.
— Intra!
Intr-o inchisoare din Spania,toti erau terorizati de un român cu pula de 50 cm.
La dusuri toți stateau geana ca sa nu cumva sa intre acesta, și faceau cu randul de veghe.
Odata când toți se grabeau sa termine de spalat,cel de pe “post” anunta:
-SASE BAAAAA!!!Vine ROMANUUUUU`!!!!
Toti își pun în partea dorsala ce-au avut la indemana, cazane haine, ligheane.
Unul nu mai gasește nimic așa ca-si baga un sapun în fund!
Vine românul, si-l vede pe acesta mimand spalarea, se duce la el și FLLLLEEUUUP l-a și penetrat întrebăndu-l:
— Ce faci aici ma?
Scotand sapunul pe gura îi răspunde cu bulbuci:
— Ma spal pe mâini….
Doi poponari iau un taxi și se aseaza pe bancheta din spate. După zece minute unul din ei:
— Ma scuzati, domnule taximetrist, nu știu cum sa zic, mi-e rusine. Am mâncat foarte copios și ar trebui sa trag o basina.
— Nici o problema, zice taximetristul, în mașina la mine nu sunt reguli așa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. După zece minute celalalt homosexual:
— Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum as vrea și eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
— Besiti-va, din partea mea, cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
După zece minute taximetristul:
— Domnilor, îmi pare foarte rau dar trebuie acum și eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
— Nici o problema și dumneavoastră ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
— Asa ceva! Asta e încă fata mare!!!
Doi homosexuali se cearta:
— Porcule!
— Boule
— Nenorocitule
— Pi*da ma-tii!
— Tampitule!
— Sugi p**a!
— Aha, deci vrei sa ne-mpacam!!!!
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
— De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital în taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la același lucru. Ieri am facut-o!
— Dumnezeule, spuse psihiatrul, și ce s-a întâmplat?
— Am fost pe loc concediat.
— Și taietorul de castraveti? S-a stricat?
— Nu, a fost și el dat afară imediat.