Dumnezeu face lumea şi trimite pe Pământ doi bărbaţi. După ceva timp, bărbaţii se duc la Dumnezeu şi-l întreabă:
- De ce nu suntem, cum scrie în Biblie, un bărbat şi o femeie?
Dumnezeu realizează eroarea de programare pe care o făcuse şi îi întreabă care dintre ei vrea să fie femeie. Evident sau nu, dar niciunul nu vrea. Dumnezeul zice:
- Atunci, vă ascund penisurile şi care şi-l găseşte primul rămâne bărbat.
Primul bărbatul o găseşte după două ore, iar al doilea o mai caută şi astăzi.
Mintea unei femei, explicată V-aţi întrebat vreodată cum funcţionează creierul unei femei?
Iată că cercetătorii au reuşit să găsească o explicaţie, care este prezentată schematizat mai jos.
Schema este foarte uşor de înteles: fiecare dintre biluţele acelea albastre reprezintă un gând despre ceva care trebuie obţinut, o decizie sau o problemă care trebuie rezolvată.
Spre deosebire de femei, bărbaţii au doar două biluţe, şi acelea le ocupă în întregime gândurile.
Cele cinci minuni ale femeilor o Se umezesc fără să facă baie.
o Sângerează fără să se rănească.
o Dau lapte fără să mănânce iarbă.
o Vorbesc fără a avea o temă de discuţie.
o Cheltuiesc bani fără a-i câştiga.
Punctul cel mai fierbinte al femeii este podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topeşte.
O brunetă merge la mama ei şi îi spune:
- Mama, sunt însărcinată!
- Ceeeee???!! Unde ţi-a fost capul?
- Pe pernă.
La înmormântarea unei femei, soţul şi amantul, pe marginea gropii. Amantul plângea disperat. Soţul femeii îl consolează:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
Dacă întâlneşti pe stradă o femeie plimbând un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întâlneşti o femeie frumoasa fără câine, să ştii că şi-a lăsat câinele acasă.
După 25 de ani de mariaj, i-am spus soţiei mele într-o zi:
- Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o maşină ieftină, dormeam pe o canapea îngustă şi ne uitam la un televizor minuscul, alb-negru, dar mă culcam în fiecare noapte cu o blondă superbă de 25 ani. Acum avem o casă frumoasă, o maşină scumpă, un pat imens, televizor cu plasmă, dar mă culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soţia mea este o femeie foarte rezonabilă. Ea mi-a spus că nu e nicio problemă, pot să merg să-mi găsesc o blondă superbă de 25 de ani, iar ea va avea grijă ca eu să locuiesc din nou într-un apartament ieftin, să am o maşină şi mai ieftină, să dorm pe o canapea ieftină şi să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru...
Un cowboy intră într-un bar, dă cu pumnul în masă şi cere:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homosexual.
După o săptămână:
- Un whisky şi o femeie, cere acelaşi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o săptămână:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand călduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însă te rog să nu afle nimeni, căci eu nu sunt homosexual.
- Păi o să fie cam greu, spune barmanul, scărpinându-se în cap.
- De ce?
- În primul rând, ştiu eu de chestia asta. Mai ştii dumneata, după aceea, John. Şi, pe deasupra, vor mai afla şi alţi patru.
- Încă alţi patru?
- Da. Cei patru bărbaţi care trebuie să-l ţină pe John, pentru că nici el nu-i homosexual.
Q: De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?
A: Pentru că atunci când spală pe jos să nu bea toată apa din găleată.