O blonda se juca golf și la un moment dat își pierde mingea de golf în tufisuri.
Când si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa într-o capcana.
Broasca îi promite ca dacă o elibereaza, îi indeplineste trei dorinte. Și tipa elibereaza broscuta. Broasca îi spune atunci că a uitat un amanunt important: Orice dorinta a ei se va implini și pentru soțul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda:
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca:
— Dar nu te gandești ca soțul tău va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, după care se uita toate femeile ?!
Blonda:
— Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume și nu va avea ochi decat pentru mine! Și broasca îi indeplineste dorinta.
Blonda:
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca:
— Dar soțul tău va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda:
— Ce-i al meu e și al lui, și ce-i al lui e și al meu ! Și broasca îi indeplineste și a două dorinta.
Blonda:
— Și acum as vrea sa am un usor atac de cord !
Morala:
— Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !
O femeie se duce la o ghicitoare.
— În curand soțul tău o sa moara, îmi pare rau.
— Nu îmi spune ceea ce știu deja, spune-mi dacă o sa fie vreo ancheta!!
Doua doamne stau în bucatarie în timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru soțul sau.
— Wow, spuse cealalta, de când ati început voi sa mâncati așa mult usturoi?
Zambind, “bucatareasa” răspunse:
— De când soțul meu are bunaciunea aia de secretara!
Barbatii sunt la fel de frumoși dimineața ca și atunci când s-au dus la somn.
Intr-un fel sau altul, femeile se deterioreaza peste noapte.
Culmea lenii…sa te insori cu o femeie deja insarcinata.
O doamna intra în farmacie:
— Va rog as vrea niște arsenic, fiind vorba de un venin letal, farmacistul cere informatii mai inainde dea il da.
— Dar pentru ce va trebuie doamna?
— Pentru a-mi ucide soțul!
— Ah!!!! inteleg… Insa în acest caz nu vi-l pot da.
Doamna fără a mai insista scoate din gentuta o poza de-a soțului, în pat cu soția farmacistului.
— Va cer scuze doamna era de ajuns sa spuneti ca aveati receta !
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!!!
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul sau. Intra în biroul medicului și striga:
— Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
— Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru..
— Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de .. cum sa spun .. este ingrozitor de jenant, știi..
— Dacă mi-ati spune intai unde ati fost muscata..?
— Aaaa, asta nu! în niciun caz!
— Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
— Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele și dacă ar afla viața mea sociala ar fi distrusa..
— Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni în camera si-i sopteste:
— Intr-un magazin cu reduceri, de la periferie..
O doamna se uita la televizor, se alarmeaza și se duce la preotul parohiei.
— Parinte, zice ea, campania aceasta antichipuri m-a dat peste cap. E adevărat ce se spune în ultimul timp despre numarul apocaliptic 666? Îmi așa de este teama! Vecinul meu sta la numarul 666. Nu cumva este Antihristul?
— Dar dumneavoastră, la ce numar stati?
— La 666 A.
O blonda catre o prietena:
— O Doamne, am 61 kg!
— Și cate ai avut?
— Mama mi-a spus ca aveam 3 kg 400!
Se numeste norocos un bărbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevasta-sa.Se numeste norocoasa o femeie care gasește un astfel de bărbat.