La biserica dîntr-un sat veneau în fiecare duminica femeile la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele — Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii și post 3 zile…
lucrul acesta întâmplandu-se cam în fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spună m-am f***t, ci sa spună am căzut de pe pod de la primarie , zis și facut. peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane același. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au căzut de pe pod de la primarie. într-o zi se întâlnește cu primaru satului și îi spune:
— Domn primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile în fiecare duminica, ca au căzut de pe el..
la care primaru rade, el știind despre ce era vorba parintele:
— Nu rade domn primar ca și nevasta ta a căzut de vreo 3 ori.
Doamna, știți ca soțul dvs. va inseala?
— Bineinteles, știu cu cine, știu unde și cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Niciodată nu minti o femeie cu maruntisuri. Pastreaza-ti puterile pentru lucruri importante!
La ce se gandeste un canibal când vede o femeie gravida?- La Kinder cu surprize.
Un pitic merge la un bordel și solicita o femeie. Matroana, când il vede așa de mic, il întreabă:
— Ce dorești, pustiule?
Piticul insista sa mearga la o femeie și chiar plateste. Soseste o dama care-l ia si-l duce într-o camera. Și ea insista sa-i aduca o prajitura sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insista ca dama sa se dezbrace și apoi se dezechipeaza și el, moment în care dama constata ca piticul era dotat cu o scula de dimensiuni impresionante, atat ca lungime, cât și ca grosime. Uimita și speriata, motivind ca dacă face sex cu așa ceva nu va mai fi apta de munca câteva zile, il roaga pe pitic:
— Pustiule, ma nenorocești. Nu vrei sa ti-o iau sus?
Piticul răspunde neinduplecat:
— Nu! Sus pot și singur.
Cu cât e mai frumoasa o femeie care te iubeste cu atat mai usor e sa o parasești fără pareri de rau.
Ii vine primul ciclu Scufitei exact în drum spre bunica. Când vede sangele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom și începe sa planga.Lupu’ o aude și vine în viteza:
— Ce-ai Scufito?
— Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i sangele de pe picioare.
Lupu’ se apleacă grijuliu, îi ridica rochita, priveste atent și zice pe un ton grav:
— Acuma, Scufito, eu nu prea sunt ginecolog bun, da’ cred ca cineva ți-a taiat pula.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati. Care este secretul dumneavoastră pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— 26.
Doua gagici trageau și ele de o bere la un bar și discutau vrute și nevrute: — Auzi, draga, am citit ca 80% dintre bărbați considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine facand dragoste.
Cealalta răspunde:
— Cu siguranta ca acest lucru ar revolutiona jocul de hockey…
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tarfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… Dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe.
Un bărbat și o femeie stateau și beau ceva, când incep sa se certe cine are placere mai mare: bărbatul sau femeia?
Barbatul zice:
— Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam după sex toată ziua?
— Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gindeste-te, când te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?