Cum se numeste o femeie care știe unde se afla bărbatul ei?Vaduva.
Un bărbat se duce sa viziteze o casa de nebuni și intra în vorba cu un pacient:
— Tu pari destul de sănatos.De ce te afli totusi aici?
— Ei bine, ca sa îți spun adevarul, nu știu nici eu. Probabil pentru ca îmi plac femeile.
— Și ce este rau în asta? Și mie îmi plac foarte mult femeile.
— Intr-adevar? Fripte sau fierte?
O femeie naște o fetița. După o luna începe sa vorbeasca și zice bunica. Bucuria parintilor este umbrita de faptul ca în ziua urmatoare moare bunica. în alta saptamana zice bunicu, a două zi moare bunicul.
Tatăl, ingrijorat, spera sa nu spună tata însă după câteva zile copilul il striga tata. în ziua urmatoare, mirat ca este încă în viața, afla cu stupoare că a murit vecinul.
Care e diferența dintre o femeie și o gutuie?
Femeia e bună când îi da puful, iar gutuia e bună când îi cade puful.
O femeie intra la macelarie chiar înaintea orei de inchidere și spune:
— Slava Domnului ca am ajuns la timp! Aveți curcan? Macelarul deschide frigiderul, scoate un curcan si-l pune pe cantar. Cantareste 2 kg.
— Ah, nu aveți cumva unul mai mare? întreabă femeia. Macelarul baga curcanul înapoi în frigider, il scoate din nou, il pune pe cantar, dar de data aceasta își tine degetul mare pe coltul cantarului, hotarat sa scape de marfa. Cantareste 3, 5 kg.
— În cazul asta îi iau pe amandoi !!
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Maria, proaspat căsatorita, sa întâlnește cu Ion. Curios acesta o întreabă:
— Ei, Marie cum e sa fii căsatorita ?E mai bine?
— Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!
Ce-ar fi dacă Pământul s-ar roti de 30 de ori mai repede?
Am lua salar în fiecare zi, iar femeile ar sângera până la moarte.
Nici o femeie nu crede ca iubitul ei ar putea fi inteligent, dar il lauda precauta, ca sa stea linistit.
(Drew Barrymore)
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu’! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
De ce sunt femeile căsatorite mai corpolente decat cele necăsatorite?
Femeile necăsatorite vin acasă, văd ce este în frigider și se duc în pat.
Femeile căsatorite vin acasă, văd ce este în pat și apoi se duc la frigider.