Bărbatul se naşte între picioarele femeii şi tot restul vieţii lui luptă să ajungă din nou acolo, pentru că nicăieri nu-i mai frumos ca acasă.
Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
A: Da, dar încercaţi mai bine cu o femeie!
Într-un bar, la o oră înaintată, un tip marcat de numărul de pahare consumate, scoate un râgâit gospodăresc. O doamnă de lângă el îi replică jignită:
- Nu ţi-e ruşine să râgâi aşa în faţa unei doamne?
- Mă scuzaţi, n-am ştiut că era rândul dumneavoastră!
Liturghia de Duminică:
Femeile să trăiască, să nu ne îmbolnăvească! La ai noştri conducători, de fac gafe uneori, dă-le Doamne-un loc în viaţă, cu lumina şi verdeaţa. Să le cânt o aleluie... şi la toţi să le dăm...
tămâie!
100 de femei la poarta raiului.
Forfoteală mare, se face trierea.
Sfântul Petru zice:
- Cele care şi-au înşelat bărbatul, să facă un pas în faţă!
99 de femei fac un pas în faţă.
Sfântul Petru zice:
- Voi, cele care aţi făcut un pas în faţă, în iad. Şi luaţi-o şi pe surdă cu voi.
Într-un cort de soldaţi, mare zarvă. Vine comandantul.
- Ce se întâmplă aici?
- Să trăiţi! Soldaţii, din lipsă de femei, se regulează cu perna!
- Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mâine la raport!
A doua zi, toţi erau la raport în afară de unul.
- Bravo soldat! Cum te cheamă?
- Perna Viorel, să trăiţi!
Q: Se poate face dragoste în fugă?
A: Nu! Pentru că o femeie cu poalele-n cap aleargă mai repede decât un bărbat cu pantalonii pe vine.
Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte, am păcătuit, am făcut şi eu cu barbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, sex anal.
POPA: Zece mătănii, repede.
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi cu amantul meu...
POPA: Cinzeci de mătănii, repede.
Tipa le face şi continuă:
- Dar părinte, ştiţi, am făcut şi sex oral cu barbatul meu.
Popa caută la catastife şi, negăsind nimic, îl sună pe cardinal:
- Am aici pe una care a făcut sex oral, ce să-i dau?
CARDINALUL: Păi, descurcă-te şi tu, eu i-am dat 50 de euro.
Un bărbat, pentru o gaură, ia plasă toată viaţa; o femeie, pentru un cărnat, ia un porc întreg.
În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpără fetele câte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vând câte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Marin:
- Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpăra câte 2-3 vagoane de zaibăr fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnu' Marin, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce!
Un tip se duce să se spovedească:
- Ce păcate ai fiule?, îl întreabă popă.
- Părinte, aseară a venit nevastă-mea de la muncă, cam galbenă, cam palidă şi i-am tras-o.
- Ăsta nu-i nici un păcat, altceva, ce ai mai făcut?
- Păi, de dimineaţă, înainte de a veni la biserică, am trecut pe la dumneata să văd dacă ai plecat la biserică şi doamna preoteasă era cam galbenă, cam palidă.
Auzind, popa a rămas încremenit.
- Dar ce ai părinte, eşti cam galben, cam palid?!