S-au intalnit la o bere un indian, un arab și un evreu și s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha și dîntr-odata, pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert, când era mort de sete, i s-a rugat lui Allah și dîntr-odată pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine și evreul care povesteste ca în ziua de sabat, când iesea din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat.. și pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri!
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amanda ca ai farul spart și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da odată actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— O suta de mii amanda.
De ce domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da domn le, am mai spus o data. Scrie și acolo. .
— 1 milion amanda.
De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Se duce Strul la rabin și îi spune: — Rabi, s-a întâmplat ceva ingrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lângă magazinasul meu. Unul la stangă și unul la dreapta. Ce as putea face?
— Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău Intrare!
În Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni și flamanzi. Vine poliția sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor: — Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stangă!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira în ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, întreabă:
— Și noi, belgienii, unde sa stam?
Un evreu se duce la rabin, și îi spune:
— Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: “E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu…”
S-au intalnit la o bere un indian, un arab și un evreu, și s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha și dîntr-o data
pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui allah și dîntr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine și evreul care povesteste ca în ziua de sabat când iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat…
Și pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
I:Cum a fost fabricata pentru prima oară sarma?
R:Un scotian și un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
Un arab cu o mitraliera și ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se oprește o clipa, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul după el.
Se mai oprește o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul după el.
Se mai oprește arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul după el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul după el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa în genunchi și asteapta. Tancul oprește lângă arab, se deschide turela și evreul întreabă:
— Auzi, arabule, cumperi niște munitie?
De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?O ai, o vinzi pe bani buni și încă o ai.
Ministrul de externe israelian David Levy si-a declarat retragerea la data de 2.8.2000 din cauza concesiilor facute de E. Barak paleștinienilor.
In tren, o tânăra evreica il fixeaza cu privirea pe calatorul din fata ei. La un moment dat il întreabă: Nu va supărati, sunteți evreu?. Barbatul o ignora, continuind sa citeasca. Ea continua: Permiteti-mi va rog sa insist, as vrea sa știu dacă sunteți evreu!. După alte câteva asalturi, bărbatul explodeaza: Da, doamna, sunt evreu!. La care ea, mirata: Oh, n-as fi zis, nu aveți deloc aerul!.