Un neamţ şi un englez discută într-un showroom auto.
NEAMŢUL: Ce-i asta, Dacia Duster?
ENGLEZUL: Duster... da!
NEAMŢUL: Românească, nu?
ENGLEZUL: Românească... da!
NEAMŢUL: Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solidă...
ENGLEZUL: ... mda!
NEAMŢUL: Măi, al dracului, românii ăştia... Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosându-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el:
- Baddde, couseşti?, întrebă englezul într-o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treabă lui. Englezul mai face o încercare:
- Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe nu-l băga în seamă. Disperat, englezul insistă:
- Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:
- You have an obsession, pal!
Proful de engleză, intrând în clasa: Please, clean the table.
Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câţi oameni vor muri anul viitor.
Pe de altă parte, însă, sicilienii pot să precizeze şi câteva nume...
Examen de admitere la Academia de Poliţie. Probă eliminatorie de limba engleză. Primul candidat:
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 1: Ha?!
EXAMINATORUL: Eşti picat!
Intră un nou candidat.
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 2: My name is Gigi. What's yours?
EXAMINATORUL: Ha?!
Într-o cârciumă dintr-un oraş din România intră un englez, şi începe să bea pahar după pahar. Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar şi încă unul, românul pune şi el paharul la gură şi dăi, pahar după pahar. La un moment dat se uită unul la celălalt, miraţi.
ROMÂNUL: Băi, tu de ce bei aşa de mult?
ENGLEZUL: Păi, beau până mi se înroşeşte gâtul. Dar tu de ce bei pahar după pahar?
ROMÂNUL: Păi, beau până îmi ajunge băutura în gât.
Un gabor se întâlneşte cu un coleg.
- Zi repede, care-i capitala Franţei?
- Londra.
- Of, ce-am crezut că nu ştii!
Un englez, un francez şi un ţigan au găsit o comoară. În prima noapte, sapă englezul. Deodată, simte un fior şi o voce care spune:
- A venit moartea...
Englezul se sperie şi fuge. În a doua noapte, la săpat era rândul francezului. La fel păţeşte şi francezul. Ţiganul, în a treia zi, fericit că numai a lui va fi comoara, sapă de zor. Deodată, un fior şi o voce:
- A venit moartea...
- Mamă, mânca-ţi-aş, m-ai speriat, am crezut că e poliţia.
Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel. La capătul oraşului, ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră, dar e cu o fantomă. Englezul, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul nopţii, iese fantoma.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastră. Figura se repetă şi în camera francezului. Vine şi rândul ţiganului, care doarme foarte liniştit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Ţiganul se scoală şi o studiază e toate părţile.
ŢIGANUL: Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...
În camera de gazare, un englez, un chinez şi un ţigan. Îi gazează odată, de două ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă.
ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul ăsta e aer curat...
CHINEZUL: La noi, dacă zice Împăratul să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne ţinem...
ŢIGANUL: Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese bunătate de gaz afară...
În război cu ruşii, cad prizonieri un francez, un englez şi un ţigan.
Fiind condamnaţi la moarte, au dreptul să-şi aleagă felul în care să fie ucişi.
Francezul alege ghilotina. Îl duc soldaţii la ghilotină, îi bagă capul în ghilotină, şi când dau drumul la lamă, dar aceasta se opreşte la câţiva centimetri de capul acestuia. Văzând minunea, ruşii îl graţiază.
Francezul îi spune englezului ce s-a întâmplat, şi ăsta alege la rândul lui ghilotina. Istoria se repetă. Englezul îi spune ţiganului că ghilotina e stricată.
RUŞII: Cum vrei să mori, ţiganule?
ŢIGANUL: Păi dacă ghilotina e stricată, pe mine să mă spânzuraţi.