Intr-o zi un dentist renumit se trezește cu o țiganca în cabinet.
Aceasta se aseaza pe scaun cu picioarele cracanate.
Dentistul îi spune:
— Doamna va rog frumos aici nu sunteți la ginecolog, stati cum trebuie!
La care țiganca:
— Tu sa taci!
Doctorul insista:
— Doamna va rog, nu va este rusine de ceilalti pacienti? Nu mai stati asa!
Și țiganca îi răspunde nervoasa:
— Auzi, tu i-ai pus proteza la bărbatu-meo, tu sa i-o scoti!
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavostra, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat..
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Intr-un spital de nebuni, doctorul face o vizita. Toti se agitau, doar unul era linistit. Doctorul se duce si-l întrebă:
— Ce faci?
— Scriu o scrisoare.
— Cui?
— Mie.
— Cum, tie?!
— Da, mie.
— Și ce scrie în ea?
— Nu știu, ca abia mâine o primesc.
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il întreabă:
— Asteptati un copil, domnule?
— Nu, așa sunt eu,
La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej în curtea spitalului, alearga și se suie într-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
— Date jos ca nu se întâmpla nimic.
— Nu ma dau!
— Date jos.. .ce faci tu acolo?!?
— Mananc cirese!
— Pai tu nu vezi ca asta e artar?
— Mi-am adus de acasă, na, acum e bine?!
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, în urma unui consult facut la insistenta soțului:
— Comparand fisa dumneavoastră cu cea a soțului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de două ori pe saptamana, iar dumneavoastră ca faceți sex, de câteva ori pe zi.
— Foarte exact! Și va ramane asa, până când vom achita creditul pentru casa.
In urma unui accident, soția are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat își ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop portiunea din zona feselor bărbatului.
Operatia reuseste foarte bine și soția arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, îi spune soțului:
— Nu voi putea niciodată sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
— Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data când te saruta pe obraji.
Domnule doctor, soția mea spune ca sunt nebun!
— De ce?
— Deoarece de fiecare data când beau cafea mănânc ceasca!
— Cuuumm? Mananci ceasca cu totul?
— Nu, toarta o las!
— Chiar ca ești nebun! Toarta e cea mai buna!
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plange de dureri în git. Doctorul il pune sa se dezbrace complet, după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de git. La care doctorul răspunde: — Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie și ma gandeam unde sa o pun.
La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient și se spune soției acestuia:
— Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la munca!
La care femeia spune:
— Doctore sunteți un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe soțul meu, dar i-ati gasit și de munca!
Pacientul la psihiatru: “Doctore, am o problema.
In fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da
Obsesiv-compulsiv
Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Și cam cât o să mă coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 pe sedinta”
Pacientul (descumpanit): “Hm, cred c-o să mă mai gandesc”
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 ? sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ?.”
Psihiatrul (perplex): “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Și cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!