Trebuie să mă ajutati, îi spune un tânăr psihiatrului.In ultima saptamana am visat în fiecare noapte ca joc într-un turneu de badminton și apoi m-am sculat de fiecare data obosit și transpirat.- În regula, uite care e tratamentul.Bea asta imediat și vei fi vindecat.
— Nu pot sa astept și sa beau asta maine?, întreabă visatorul.
— De ce?
— Joc finala în seara asta.
Un tip se duce la spital pentru a-si face o spermograma.
Doctorul îi da un pahar special și il roaga sa il umple. Se duce tipul acasă, încearcă cu mâna stangă, încearcă cu mâna dreapta si.
Nimic.
O roaga pe soția lui sa il ajute. Tipa încearcă cu mâna stangă, cu dreapta, cu gura/dintii si.
Nimic.
O roaga pe vecina sa-l ajute, o super gagica, încearcă și asta cu toate posibilitatile si.
Nimic.
Apoi, se intoarce la spital și îi spune doctorului:
— Dati-mi alt pahar. Nimeni nu a reusit sa-i scoata capacul!.
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.Profesorul:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata.
Priviti:
— Și baga un deget în fundul cadavrului, apoi il baga în gura.
După care întreabă:
— Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
Profesorul:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: Eu am bagat un deget în fundul cadavrului, și altul în gura.
La maternitate 2 copii:
— Auzi da tu ce ești, fetița sau baietel? (întreabă o fetița mai cu tupeu pe cel din dreapta patutului ei)
— Eu? … pai nu știu.
— Cum nu sti, pai hai da paturica la o parte sa vedem……. Aaaaa ești baietel !
— Da de unde sti?
— Ai botosei albastri.
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat.
Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni.
Cheștia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm. Ma mai gandesc.
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet.
— Cu 100 per sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza? Chiar asa? Și cum a procedat?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
Un soldat se intoarce din armata cu o mare întrebăre pentru tatăl sau care era medic ginecolog:
— Tata, cât am stat în armata am invatat o multime de lucruri, am devenit bărbat, dar am o nedumerire…zi-mi și mie, cum se ia SIDA asta?
— Pai…prin contact sexual și prin mucoasa!…
— Auzi, atunci poți lua SIDA și de la o mucoasa de 16 ani?
Un preot budist mergea într-o dimineața cu un coleg pe o cararuie prin gradina manastirii. Și vede un melc care trecea dîntr-o parte în alta a cararii și da sa il calce. Colegul il opreste:
— Nu are rost sa îți incarci karma cu o crima inutil. Preotul îi răspunde:
— Dar stimate coleg, melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Și cum nu ajungeau la nici o intelegere în disputa lor hotarasc sa mearga la superiorul manastirii. Merg amandoi, se infatiseaza în fața inteleptilor și a inaltului scaun și îi spun problema. Mai intai primul calugar, cel care nu voia sa fie călcat melcul:
— Nu are rost sa își incarce karma cu o crima inutila! Și inteleptul după o clipa de cumpanire:
— Da! Ai dreptate! Atunci intevine calugarul care voia sa calce pe melc:
— Dar preasfintiia voastra, preacinsitite fete! melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Inteleptul își mangaie barba și zice:
— Da! Ai dreptate și tu! Atunci din asistenta se ridica unul din intelepti și spune:
— Nu se poate iluminate sa aiba amandoi dreptate! Ori are unul ori are celalalt!. Atunci inteleptul își mangaie barba și spuse:
— Hmmm… Și tu ai dreptate!
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizit.
Intra un babalac de vreo 90 de ani :
— Dom’ doctor, nu pot să mă pis !
— Cati ani ai ?
— 93.
— Pana la 93 de ani te-ai pisat destul!
Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani își întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatălui:
— Pai prin contact sexual și prin mucoasa…
— Auzi, da’ de la o mucoasa de 16 ani poți lua SIDA?
Un chirurg, pasionat de vanatoare, se intoarce acasă cu tolba goala și un vecin il întreabă:
— Ai omorat ceva?
— Azi nu..
— Pacat, mai bine ramaneai la spital!