La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul în forma de inima este asezat într-o groapa în forma de inima, pe care sunt puse coroane în forma de inima, pe o muzica divina. Un om începe sa rada.
— De ce razi, ești nesimtit?! Cum poți sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
— Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
La un cabinet stomatologic, o femeie intra grabita, se dezbraca, se asaza pe scaun și si își departeaza picioarele. dentistul, uimit , îi spune
— Doamna, ati gresit ușa, la camera alaturata e ginecologia.
— Nu, nu, nu am gresit deloc. Tu i-ai pus proteza soțului meu, tu sa i-o scoti!
Un tip avea trei coaste. Se duce omul la ginecolog sa vadă care-i mersu.
Doctorul îi spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri și nu s-a întâmplat nimic.
Omul pleacă, dar il framante problema. Se urca în autobuz si, nu mai rezista, îi spune unui tip de lângă el:
Domnule, nu te supara, noi doi avem împreună cinci coa..ste!
La care tipul:
— Cum, ba, tu ai numai unul ?
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru, vede bine?
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Theodora, o adolescenta pasionata de medicina, poarta o bluzita cu inimioare.
Un vecin o vede și o întreabă:
— Domnisoara, te-ai razgandit? Nu te mai faci medic urolog? Vrei sa te faci cardiolog?
Domnu doctor, eu sufar de amnezie, cum îmi zici ceva, deja am uitat.
— De când ti se întâmpla asta ?
Ce anume ?
Ce faci atunci când îți spune doctorul ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te duci și le petreci cu soacra
…vor fi cele mai lungi zile din viața ta.
Accident grav de circulatie. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
La medic…
— Va plangeti ca sunteți nervoasa și ca aveți dureri de cap…ce vârsta aveți?
— 29 de ani!
— Aha…deci și pierderea memoriei…
M-am dus la doctor pentru un control de rutina. Asistenta m-a întrebat:
— Cate kilograme aveți?
— 65!
M-a urcat pe cantar. Arata 80.
— Ce inaltime aveți?
— 175 de centimetri!
M-a masurat, apoi a mormait: 160, mai exact. Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis:
— Sa știți ca tensiunea e cam ridicata!
— Normal ca e ridicata! m-am ratoit la ea. Când am venit aici, eram inalta și slaba, acum sunt scunda și grasa!
Se duce un mos sa se plimbe prin parc, și se aseaza pe o banca, lângă o tipa super.
Ea îi zice :
— Dacă îmi dai 50 lei îți arat un san!
Mosu rupt de fericire îi da feti 50 lei … Ea îi arata un san.
— Dacă îmi mai dai 50 îți arat amandoi sanii!
Mosu fericit îi da… fata îi arata amandoi sanii…
Mosul incins…
— Dacă îți dau 500 îmi arati unde ai facut operatia de apendicita?
— Da
Ii da asta cinci sute de lei… la care asta îi zice:
— La spitalul de peste drum!