Vine un om la doctor cu un cui infipt în cap.
Doctorul:
— Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos și ești ca nou!
— Nu am așa bani domn doctor!
— Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
— Nici așa bani n-am domn doctor!
— Da ce ai mai omule?
— Pai eu sunt asigurat la casa de sănatate, domn doctor!
— Ba, baiatule, pe asigurarea ta pot sa indoi cuiul, ca sa nu te incurce când îți pui caciula!
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
… Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi…
La psihiatru:
Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa — ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
Cum asa?
Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri în sifonier.
Un tip intra disperat pe ușa cabinetului:
— Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, când ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat.
Când ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat.. și tot asa.. pe pat, sub pat, pe pat, sub pat.. o sa innebunesc.
— Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
— Dar cât costa o sedinta la dumneavoastră?
— Numai o suta de euro..
Tipul pleacă dezamagit. Peste câteva luni doctorul il întâlnește din întâmplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
— De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
— O suta de euro sedinta? Am rezolvat-o cu 10 euro! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie..
— Pai cum asa, un barman?
— Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului..
Un bărbat, cu dureri de burta, se duce la doctor sa-l repare. Acesta îi zice ca o sa îi introduca un supozitor și ca o sa fie cam neplacut.Este de acord, se apleacă și doctorul îi introduce cheștia. Ii mai da o cutie, și îi zice sa facă la fel din 6 în 6 ore. Ajunge acasă, după 6 ore vineștimpul. Dar observand ca nu poate sa obtina adancimea necesara din pozitia sa, o cheama pe nevasta-sa sa il ajute. Se apleacă, nevasta-sa il tine cu o mâna de un umar și impinge tare.
— Aii de capu meeu!
— Te doare rau?
— Nu.. tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele mâini pe umerii mei când a introdus supozitorul..
Patru studente se întâlnesc după week-end și povestesc.Prima:
— Eu am fost cu un iginer la el acasă și ne-am f****.
A doua:
— Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mâncat caviar și ne-am f**** sănatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
— Da’ voi 2 ce ati facut?
— Lasa-ne drecu’ în pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau p***** în gura.
O baba se prezinta la ginecologie:
— Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara când se suie mosul meu pe mine.
— Cati ani ai, maicuta?
— O suta.
— Și la vârsta dumitale îți mai arde…
— Dar ce mai e suta în ziua de azi?
Doctore, vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris.
— Te-a ajutat, vad, nu-i asa?
— Da, m-a ajutat de minune..
— Cât ai luat din el, cate sticlute?
— Nici una. Unchiul meu a baut una și eu am mostenit o casa de toată frumusetea!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în caare cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare:OOOaaaaUUUU!!!!
— E chiar așa de grav dom’ doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Discutie intre medici:
— Pacientul are ulcer duodenal, suta la suta!
— De unde ulcer? E clar pancreștita! il contrazice colegul.
— Pancreștita? Visezi!
— Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!