Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. Și îi spune domnitei de acolo: — Un bilet până la Pentagon as dori și eu, va rog!
— Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon.
— Pui pariu ca merge?
Se duce Strul la rabin și îi spune: — Rabi, s-a întâmplat ceva ingrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lângă magazinasul meu. Unul la stangă și unul la dreapta. Ce as putea face?
— Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău Intrare!
De ce???
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”;?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”;
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA”; în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
— Ba, nu mai pot! Am trei guri de hranit acasă, ma apuc și eu sa fur de la altii!
— Aoleu sefu! Nici luna asta nu-mi dati salariul?
De 1 aprilie, un angajat intra în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi arunca hartiile pe jos, îi toarna cafeaua pe cap și da sa-l bata, până colegii din birou striga:
Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la Loto, e doar 1 aprilie.
— Ce-i cu tine, plin de noroi, zgariat pe fata, palid? Hai sa te ajut sa ajungi acasă.
— Acasa? Pai,de acolo vin.
Groaznic accident intre o mașina și o caruta, carutasul din fericire nu are nimic însă calul saracu este grav ranit, ca sa-si revina din soc carutasul se aseaza lângă un copac. Vine polițistul sa facă raportul de constatare și vazand calul I se face mila de le și il impusca, apoi așa cu pistolul în mâna se duce la carutas- Dumneavoastra sunteți ranit ?
— La care carutasul
— Cine, eu, vai dar niciodată nu m-am simtit mai bine.
Un pasager il întrebă:
— Ce ai patit tataie?
— Mi-am pierdut biluta.
— Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
După multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul îi spune:
— Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, îmi pare rau..
— Nu-i nimic, ca-mi fac alta, îi răspunse batranul, scobindu-se în nas.
Doi hoti se gandesc sa fure gaini.
Intra noaptea în cotet și incep sa le bage în sac.
Stapana casei aude zgomote, iese cu matura și striga:
— Cine eeeee acooolo? Din cotet se răspunde:
— Noi gainile, dormim !
După un tragic accident, 2 prieteni mor și 1 ajunge în rai și celalalt în iad.Intr-o zi cel din rai se uita-n jos si-l vede pe prietenu lui din iad cum statea c-o cutie de bere-n mina și c-o blonda pe genunchi.Se duce la D-zeu si-i spune ca și el ar vrea s-ajunga alaturi de prietenu lui care se distreaza.Atunci D-zeu i-a zis:
— Ești sigur??eu zic sa te uiti mai bine și sa vezi, cutia de bere are o gaura-n fund și blonda nici una.
Doua clatite într-un cuptor. Una din ele:
— Vai, ce cald e aici.
Cealalta:
— Aaaaa.. O clatita vorbitoare.