Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000 euro, apoi 320.000 euro, 400.000 euro. Se scoala un tip și striga:
— Un milion! Ia tabloul, iese afară și le spune colegilor:
— Am cumparat o felicitare. Haideti după cadouri!
— Auzi, Mitica, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te impiedica sa devii un minunat partener de dans.
— Care-s alea, draga mea?
— Picioarele.
Pleaca Max la Paris, dar nu stiea decat idis și româneste.
Când s-a intors acasă, toți l-au întrebat:
— EI, cum te-ai descurcat cu limba?
— La început mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata: Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta.
Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunta pasagerii sa-si puna centurile de siguranta, deoarece urmeaza o aterizare fortata.
După acest anunt, stewardessa merge în cabina pilotilor:
— Toata lumea a luat loc și si-a legat centura de siguranta, doar avocatul își imparte cartea de vizita.
In SUA la emisiunea “Vrei sa fii milionar” ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Incepe concursul.
La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre în culise și sa-l prinda pe evreu, adresandu-i întrebăre:
— Cum va simtiti după ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
— Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român..
Intr-o zi, zina cea bună s-a dus în pădure ca sa implineasca cite trei dorinte fiecarui animal, așa că a ajuns și la porcusorul isteric. Prima dorinta:
— Rupe-ti mâna stangă!
Zina si-o rupe. A două dorinta:
— Rupe-ti mâna dreapta!
Zina si-o rupe. A treia dorinta:
— Acu fa-mi o l**a mica!
Care e diferența dintre o furculita și un homosexual ? Furculita scurma în mancarea de azi, iar homosexualu’ în cea de ieri.
Suna unul la macelarie:
-Aveți picioare de porc?
-Da!
-Și cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati.
Eu când ma nasc sunt negru,
cand ma sperii sunt negru,
cand mi-e frig sunt negru,
cand ma infurii sunt negru,
cand mor sunt negru.
Tu când te naști ești albicios,
cand te sperii te faci galbui,
cand ti-e frig ești movuliu spre albastru,
cand te infurii ești rosu,
cand mori ești vanat-verzui.
Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!
La un moment dat, din cauza unor defectiuni, un avion de pasageri se intoarce cu burta în sus. Pentru a calma pasagerii cuprinsi de panica, stewardesa anunta:
— Stati linistiti! Pilotul este racit și în clipa aceasta își pune picaturi în nas!!!