Vine Badea Ion la București. Se suie într-un taxi, si-i cere taximetristului sa-l duca în principiu.
— Unde vine asta? întreabă mirat taximetristul.
— Nici eu nu știu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevasta-mea ca, în București, în principiu se gasesc de toate.
Vara, la mare, unu intra în apa; la un moment dat — cum inota el în voie — simte o mâna pe coaie și aude din adancuri o voce:
— Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el… decat fara, mai bine cu 4, și zice:
-Plus 2!
Când iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia și decide: mai intru încă o data în apa, și când o-i simti iar mâna pe coaie și mi-o pune întrebărea, îi zic minus 2si rezolv…!
Intra omul, simte mâna pe coaie și aude vocea din adancuri: Plus 4 sau minus 4!!!!…
Intr-o noapte vin hotii în casa la Bulă. Tot cauta ei ce cauta și nu gasesc nimic. În acest timp se trezește nevasta lu Bulă și zice:
— Bulă! Bulă! Bulă, trezește ca au venit hotii.
— Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica în casa și tu urli în gura mare.
Conferinta femeilor care s-au saturat de bărbații ce nu le mai ajuta în gospodarie, discuta metode de a face bărbații sa le ajute se se hotarasc sa se intalneasca iar peste o luna sa vadă ce a iesit.
Vine frantuzoaica:
— Eu i-am spus soțului meu ca dacă nu ma ajuta nu mai primeste sarutul frantuzesc…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca începe sa stranga o haina și sa mai aspire.
Vine nemtoaica:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti, nu mai ai parte de berea de joi după amiaza…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am început sa văd ca mai spala rufele, vasele, ca sterge praful…
Vine englezoaica:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti, nu te mai uiti duminica la meci…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca începe sa spele pe jos, sa fie ordonat…
Vine românca:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti la treburile casei, ma despart de tine…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am început sa văd puțin cu ochiul stang…
O vulpita prin pădure… La un moment dat, dîntr-un tufis se aude:
— Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufisul… Din nou:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Sare în tufis și pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii și care cugeta “Mai, ce bine e sa știi o limba straina!!!”
Grozav as vrea sa zbor pe Luna în timpul tezelor!
— De ce?
— Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!
Animal X se duc sa vadă ‘Godzilla’.
Când ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban.
Hiena: — Fiti atenti, cum facem! — Se duce la vanzatoarea de la bilete și zice: — Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa îi da imediat un bilet.
Se duce și Vierme: — Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste și el un bilet.
Se duce și Soparla: — Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea: — Ajutooor! Godzilla!!
Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasă și își gasește soția în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
— Sinteti concediat! Este pentru ultima data când mai incalecati pentru mine…
Intr-un hotel e incendiu.
Toti striga:
— Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui bărbat:
— Iar la numarul 19 — O sampanie, va rog!
Fat-Frumos și Zmeul se luptau pe viața și pe moarte.
Se lupta ei, se lupta până obosesc. Atunci apeleaza la Ileana Cosanzeana, fata cu parul balai, care statea pe margine și se uita.
— Bai fato, zise Zmeul, adu-mi o oala de apa și îți voi da toate comorile mele.
— Ba mai bine adu-mi mie apa, fata frumoasa si-ti voi darui inima mea, zise și Fat-Frumos.
— Ba nu va dau la nici unul apa ca sunteți transpirati și raciti la plamani.
Un pistolar în Far West se oprește în fața unui bar, descaleca, își priponeste calul de bara din fata localului și intra. Cere ceva de baut și linistit își savureaza whisky-ul La un moment dat aude undeva în spatele lui o soapta:
— I-ai caaaluuul!
Tipul se intoarce supărat, trage câteva focuri în aer, iese din bar și când colo, calul era mersi bine în fața localului cu un sac de ovaz în fața!
Se intoarce iar în bar mormaind și continua sa-si savureze whisky-ul.. Iar se aude foarte foarte incet:
— I-ai caaaluuul!
Scena se repeta. Tipul se intoarce supărat trage câteva focuri în sus, iese din bar și când colo calul era mersi bine în fața localului ..dormita..
I-ar intra în bar mormaind, începe sa bea din whisky și se aude:
— I-ai caaaluuul!
Iar barmanul speriat:
— Terminati mai, acolo cu sahul ca ne omoara asta pe toti!