Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau: — Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Mama? Cu orez!
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal.
Intrigat suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci” care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca.
Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de teșticule, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
— În cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua…
Un individ a uns cu unt o felie de paine, după care a turnat niște dulceata. Din greseala, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu fata unsa în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil așa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
Felia a fost unsa gresit!
Fat-Frumos și Zmeul se luptau pe viața și pe moarte.
Se lupta ei, se lupta până obosesc. Atunci apeleaza la Ileana Cosanzeana, fata cu parul balai, care statea pe margine și se uita.
— Bai fato, zise Zmeul, adu-mi o oala de apa și îți voi da toate comorile mele.
Ba mai bine adu-mi mie apa, fata frumoasa si-ti voi darui inima mea, zise și Fat-Frumos.
Ba nu va dau la nici unul apa ca sunteți transpirati și raciti la plamani.
Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
In fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba .. hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodată apare în zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 și se prabuseste în fața taranului.
Taranul, privind plictisit, spune:
— Tara de c***t , atentate de c***t !
Un gangster, care intrase sa vadă un film în premiera, iese furios din sala după o jumatate de ora și se duce la casa:
— Sa-mi dai imediat banii inapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mâinile tremurande, casierita îi intinde cinci dolari.
— N-ai inteles bine, cucoana, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!
Cativa dintre super eroii lumii erau la o bere.
Toti vorbeau:
Bat man. ..mah superman ia spune mah ce mai e nou pe la tine:
Mah e cam nasol așa la mine!!
Dar la tine omule paianjen?
La mine e bine bine, se vopsesc cladiri e totul nou, altfel merge treaba.
Dar tu superman de ce ești supărat?
Poi mi s a întâmplat ceva groaznic!
Poi ce anume?
Eii mi e și jena sa vb!!
Poi spune mah ca suntem ca intre eroi acum ce plm te ferești?!!
Bine mah dar promite ti sa nu spune ti la nimeni?
Da mah ia spune!!
Mah zburam eu așa peste zgarie-nori și la unul din ele, văd inauntru pe Femeia Fantastica.siiii?.si era goala și se freca, și era cracanata numai gata gata de f***t.poi și îmi iau avant și văd ca geamul e deschis și pac cu viteza sunetului și ma duc ma duc ma duc ma duc. ..si i ai bagat o?. ..eii i am bagal pl în c*r la omul invizibil!!
La vama este noapte. Doi oameni încearcă sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand. Când trece primul, se aude un zgomot, iar paznicul striga:
— Stai! Cine-i acolo?
— Miaauu!
— Aaa.. e doar o pisica.
Trece al doilea și face și acesta zgomot, iar paznicul striga din nou:
— Hei! Cine-i acolo?
— Tot o pisica!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.- Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Dacă îți tatuezi o suta de dolari pe penis ai trei avantaje:
— Poti sa te joci zilnic cu banii tai,
— Poti sa vezi cum creste dolarul,
— Poti sa dai fetelor bani imprumut.