Anunt în aeroport:
— Stimati calatori! Va rugam pe toți cei care au pierdut un portmoneu cu 1000 euro sa aveți rabdare și sa nu va inghesuiti, aranjati-va cate doi în rand la biroul de informatii.
Unul mai jerpelit intra într-o banca.
La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: Starea de calm, de iritare și de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii… Nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar și spune:
— Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?…
De ce iubim Romania?
Pentru ca nu avem incotro !
Unu urca în autobuz și zareste un loc liber. Impinge pe toată lumea, își pune sacosa pe scaun și pleacă sa își composteze biletul. Se intoarce în graba, uita de sacosa și se aseaza pe ea. Disperat exclama:
— Vai, ouale!
O baba întreabă:
— Aveati ouă în sacosa?
— Nu, cuie!!!
Moare Bill Clinton și ajunge în Iad.Ca fost sef de stat, Lucifer îi ofera sansa sa își aleaga, singur, o pedeapsa.
Astfel, incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera, era Hitler, legat de un stalp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa, pentru ca-i prea cruda.
Lucifer îi mai da o sansa.
In a două camera, era Mao, într-un cazan mare, cu smoala.
Normal, refuza și aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa.
In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monicai Lewinsky) era legat, de mâini și de picioare, iar Monica, în genunchi, în fața lui, îi făcea sex oral.
Clinton, foarte fericit, spune:
Clinton:
— Da, normal! Astfel de pedeapsa îmi doresc!
Lucifer:
— Monica, ești libera! Ti-am gasit inlocuitor!
— Ce sa va aduc la desert, domnule?
— O cafea… Vezi sa pui în ea noua lingurite de zahar!
— Nu as putea pune zece, ca sa fie socoteala rotunda? Zice ironic chelnerul.
— Nu, las-o asa, cu noua lingurite. Îmi place sa fie puțin amara!
De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz.
Și spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului, în tramvaiul plin de oameni?????? il întreabă judecatorul pe un hot de buzunare.
— Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
Un minut până la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
— Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveți?
Vanzatorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar — Cantareste 1kg.
— Dar mai mare nu aveți? — Intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina înapoi în frigorifer și o scoate a două oara.
Pune pe cantar gaina și apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1, 5kg.
— Foarte bine, se bucura femeia — Le cumpar pe ambele.
Un om cu ochii cit cepele și iesiti din orbite intra într-o farmacie și abia vorbind cere ceva impotriva stranutatului. Farmacista il serveste, dar apoi își da seama ca i-a dat pastile impotriva constipatiei. Alearga după el dar nu-l mai gasește în multime.
După trei zile omul intra din nou în farmacie, iar farmacista il întreabă:
— Cum va simtiti domnule? Mai stranutati?
La care bietul om răspunde:
— Da mai am curajul?..