Undeva în Vestul salbatic… un bar… la tejghea un negru supărat, ras în cap, stergea paharele.
Intra un omulet și cere și el un pahar cu whiskey.
Barmanu’, adica negrul, se uita sfidator la el și graieste:
— Ma, dacă nu ceri ce vrei sa bei ca un bărbat, nu-ti dau nimic, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou și încearcă sa para mai dur da’ esueaza din nou.
Negrul se supara rau: ‘Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! tu treci la tejghea în locul meu!’
Zis și facut… Negru’ intra ca un dur ce era în bar, izbeste ușa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu’ în masa de sparge vreo două pahare și urla: ‘Barman, un whiskey!!!’
La care, omuletul îi răspunde: ‘Îmi pare rau, nu servim negri!’
Un tip merge pe strada și -la un moment dat- vede o blonda cu niște sani absolut sublimi. Nereusind sa se abtina, o oprește și îi spune:
— Ma scuzati, domnisoara!. ..Dacă va dau 100dolari, ma lasați sa va musc de sani?
— Du-te, domnule, d aici!. .. Ești nebun!. ..
— Atunci, dacă va dau 1.000dolari, ma lasati?
— Te rog, domnule, să-ți vezi de treaba și să mă lasi în pace!
— Bine, domnisoara!. .. Va ofer 10.000dolari!. .. Asa vreti?
— Hmmm!. .. Bine, domnule!. .. Dar haide sa mergem undeva, într-un loc mai ferit!. ..
Se duc în spatele unui bloc și tipul începe sa o dezbrace. .. Ii da sutienu jos, pune mâna pe sani, îi saruta, îi mangaie. .. Ce mai!. ..
Blonda:
— Bine, ma, da de muscat ma mai musti odata?!?. ..
— Ah, nu! Nu!. .. Îmi pare rau, da e cam scump!. ..
Frizerul il întreabă pe client:
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis!
Un tip cu un microfon întreabă un pieton:
— Dimineata beti?
— Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
Un camionagiu își conducea mașina și vede o tipa care făcea autostopul.
Opreste și o ia pe tipa.
După un timp de mers o roaga sa îi facă o teava, pentru ca el este de mult timp pe drumuri și nu a mai avut o femeie.
Tipa refuza, iar el o apuca de par și o impinge la locul faptei.
Tipa îi musca capul p*lii și il scuipa pe geam.
In spatele camionului era o mașina cu două blonde. Când văd capul p*lii zdorbindu-se de parbriz, una din ele exclama:
— Vai, ce p*la mare au mustele în zona asta.
Te paraseste câinele!
Intr-o inchisoare, un puscarias urmeaza sa fie ucis. Vine bodyguard-ul și il întreabă: — Ce vrei, sa mănânci ciuperci sau sa fii impuscat?
Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile.
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega.
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul:
— Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Da’ nu-l gasesc!
Doi tipi la inchisoare:
— Cati ani ti-au dat ?
— 15
— Pentru ce ?
— Am spart un geam la serviciu.
— Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
— Pe un submarin.
— Hai sa mergem la mine…
— Nu!
— Nu-ti fie frica, eu nu sunt “asa”.
— Dragul meu, “asa” nu este Mircea Solcanu, în rest toți sunteți “asa”!
Salutare! Am ceva pentru voi:
— Cum se numeste o moneda care a luat Viagra?
— Pioneza
— Dar un licurici care a luat Viagra?
— Neon!