Era la o sedinta de mafioti.
Seful mafiotilor il întreabă pe un mafiot:
Ba tu ai cumva mertane ca ale mele?
Mafiotul:
-Nu, n-am.
Dar il mai întreabă încă o data șeful mafiotilor:
-Ba, tu ai vila că a mea de 3 etaje, cum am eu?
Mafiotul:
-Nu.
Din nou șeful:
-Ba, dar tu ai lant ca al meu gros de două degete?
Mafiotul:
-Nu.
Seful mafiotilor i-a mai zis:
-Ba, dar tu ce fel de mafiot mai ești? La urmatoare sedinta vreau sa le ai pe toate.
Se duce mafiotul acasă și striga:
-Servitor!!!! Ia elicopterele, vinde-le și ia-mi mertane. Da jos cele 2 etaje de la casa și adu-mi lantul câinelui.
Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebăre despre firma noastra. — Pai. M-ar interesa sa știu cam câți oameni lucreaza în firma dumneavoastră.
— În general, cam un sfert.
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wiskey. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wiskey fără sa il ating, dai o sticla de wiskey?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wiskey se uita prin bar și zice…
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wiskey , se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wiskey dacă îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice…
— Care fluiera il impusc!
Semaforizarea la Pretoria: semaforul are două culori: alb și negru. Circulatia se desfasoara în modul urmator: pe alb trec albii și pe negru trec masinile!
Cica marijuana te ajuta sa slabești.
E logic.. Nu poți manca nimic atunci când un dragon pazsste frigiderul!
Un preot ortodox, unul catolic și un rabin stau de vorba. La un moment dat, discutia lor ajunge la problema banilor stransi de la credinciosi; și anume, cum îi imparte fiecare:
— Eu fac asa, zice preotul ortodox: trag o linie și arunc banii în sus
— Ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
— Eu, zice preotul catolic, fac un cerc și arunc de asemenea banii în sus
— Ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului. La randul lui, explica și Rabinul:
— Când arunc banii în sus, eu știu ca Dumnezeu își ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu.
Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
— Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
— Un pahar cu apa fierbinte și un tampon uzat, va rog!
— Ce e cu tine?, il întreabă prietenul lui.
— Sunt racit…
La o petrcere niște oameni purtau o discutie.
Un tânăr inalt vrea sa iasa în evidenta:
— Eu prefer sa dau decat sa primesc!!!
O doamna, fiind impresionata se apropie și il întreabă politicos pe domn:
— Sunteti un filantop?
Barbatul răspunde:
— O, nu!!!sunt boxer.
Ce face o vampiroaica singura în desert?
— Asteapta sa-i vina ciclul.
Niciodată nu-ti abtine gazele. Dacă nu sunt eliberate ele circula pe sira spinarii inspre creier și așa se nasc ideile de rahat!
Gigi Becali nu se spala pe dinti. Dintii lui spala periuta de dinti.