Pe transfagarasan, în alerta, urca aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreabă:
— Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
— Pai, ne-am gandit ca dacă sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
După un timp, din nou echipajul politiei, coborand transfagarasanul, tot în marsalier.
trecatorul din nou :
— Pai bine mai baieti, de ce coborati transfagarasanul cu spatele ?
— Am gasit loc de intors!
Un sofer de autobuz inteaba pe toți pasagerii:
— Acolo, în fund, aveți bilete?
La care un pasager zice:
— Eu n-am!… Da mi-l bag acum!…
În creierul unui bărbat se naște un neuron. Se uita în jur, pustiu și intunecat.
— Iuuu-huuuu, striga.
Nici un răspuns.
— Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron:
— Ce dracu faci aici singur?
— Hai jos, ca acolo suntem toti!
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
— Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…
Fragment dîntr-un ravas:
“Draga mea, într-o mâna tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…”.
Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine polițistul și il întreabă:
— Ce faci aici?
— Cant la vioara!
— Pai nu aud nimic!
— Pai lasa ca o sa auzi mâine din ziare!
Cica era Stefan cu ai lui și se uitau la un film porno.
Apare un curier: “Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!”. Stefan ii
răspunde ca e ocupat, se uita la film. “Ia mai adu și tu un scaun și stai de te
uita”
Iar mai apare un curier: “Turcii au intrat în oras!”. Stefan iar “Ia aduceti
un scaun și pentru asta”
Apare paznicul de la poarta “Turcii au intrat în castel!”. La care Stefan “Ia
mai aduceti scaune și pentru astia!”
Y2K? Probleme cu computerele?
Nici-o grija.
Nu sa întâmpla: Doara suntem cu opțeci de ani în urma. .
Vladut și Gigel ies la plimbare cu bicicletele.
Vladut:
— Gigel, îți bate lantul!
— Ce?
— Iti bate lantul!
— Ce ?
— Iti bate lantul!
— Regret, n-aud ce spui, ca îmi bate lantul!
Un tip îi deschide ușa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viața sexuala.
— De cate ori faceți dragoste pe saptamana cu soția dumneavoastră?
— De patru ori.
— Asta inseamna o data în plus fata de vecinul de vizavi.
— Pai e firesc, la urma urmei.. e nevasta mea..
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă: — Cum se face ca acum nu aud nimic?
— Nu e intodeauna: Numai când trece autobuzul pe strada.
— Și de unde il auziti?
— Din sifonier.
— Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher. La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?