Un româncier la moda primeste urmatoarele randuri de la un admirator scotian: — Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!
-Ai vazut ochii soțului în timpul sexului anal?
-Nu, dar tu?
-Da.
-Cum?
-Eu am intrat în dormitor, iar el era în pat cu cel mai bun prieten al sau!
O suta de dolari, plasați cu o dobanda anuala de 7%, în 200 de ani vor creste la mai mult de 100 milioane dolari, dar atunci nu vor mai valora nimic.
Anunt matrimonial: Fermier instarit singur cu casa și tot ce e nevoie caut nevasta cu tractor trimite`ti poza cu tractoru!
Ma adresez pe aceasta cale prietenilor și cunoscutilor!
Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun pentru a evita aglomeratia din ultimul moment! Accept bani numerar sau cec-uri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marca și chiar autoturisme, apartamente sau jucării! Craciun Fericit!
Va multumesc pentru intelegere! Sarbatori Fericite!
Se întâlnesc pe strada doi prieteni.
Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
— Stii… am fost aseara la curve!
Ei si?????????
— A întrebat ma-ta de tine!!!
Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
— Cat.?
— Nesimtitule, ordinarule, porcule.
— Mai este până pleacă trenul?
Ei, cum ati gasit friptură? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
— Cu ajutorul ochelarilor.
Prezervativele nu sunt suta la suta sigure.Am un prieten care purta așa ceva și tot a fost călcat de un autobuz.
Un tip la biblioteca:
— Fiti amabila, vreau și eu o carte despre sinucideri!
— Fugi de-aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc… intre ei se afla o pungă mare de hârtie… indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut…