Parasutiștii sareau dîntr-un avion.
Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis….
In avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu știți nimic???
Un copil a ars de viu și n-a mai apucat sa vadă apocalipsa!
Vrei sa te certi cu jumatatea ta?Trimite un SMS cu textul Te iubesc!, apoi, mai târziu, alt SMS cu textul: Ma scuzi, am gresit numarul.
Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un z pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!
— Da-mi 500 de lei, si-ti fac asigurare .
Ce fel de asigurare?
— Te asigur ca nu-i mai vezi inapoi.
Un tip intra într-un bar.Tocmai il parasise prietena și se apuca sa bea, cu un alt tip, care statea lângă el, la bar.
Intr-un final, se hotarasc sa se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc, omul, care era, dinainte, la bar, zice ca sare el primul.
Zis și facut.
La vreo trei etaje de pamant, își da seama ca nu vrea sa moara, așa ca, începe sa dea din mâini și își ia zborul, intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena, nu crede ce tocmai se întâmplase și îi spune celui care a sarit, sa mai sara o data, ca sa se convinga, ca apoi sare și el.
Primul tip sare din nou si, aceeași cheștie. La trei etaje de pamant, da din mâini si-si ia zborul, inapoi, pe acoperis.
Cel parasit de prietena, convins, sare și el iar la trei etaje de pamant începe sa dea din mâini, dar nu se întâmpla nimic și moare, zdrobindu-se de pamant.
Primul tip se intoarce la bar și continua sa bea.
Barmanul:
Ce rau poți sa fii, când ești beat, Superman!
Doi sultani stau de vorba:
— Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadine ale tale, cu care sa te culci?
— Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Stefan cel Mare dormea linistit. Deodată ușa se da de perete și intra un ostean speriat.
— Maria Ta, vin osteni catre noi. Sunt multi de tot!
— Sunt prieteni sau dusmani? întreabă Stefan somnoros.
— Cred ca-s prieteni, ca vin împreună.
Doi producatori de film discutau despre viitorul proiect al unuia dintre ei.
— Vreau sa fac un film despre viața și activitatea lui Jean Constantin iar în rolul principal va juca Florin Piersic.
— Cum adica, Florin Piersic ?De ce sa nu joace chiar Jjean Constantin?
— Nu merge. E prea mic de statura.
O persoana se duce la frizer:
— Vreau să mă tundeti ca Michael Jackson!
Adoarme respectivul pe scaun și când se trezește se uita în oglinda și vede ca este chel.
— Frizeeer, de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson?
— Dacă Michael Jackson ar veni aici ar fi și el chel!