Q: Care este diferenţa dintre o pizza şi o curvă?
A: Pizza poţi s-o iei fără ciuperci.
Bărbatul se naşte între picioarele femeii şi tot restul vieţii lui luptă să ajungă din nou acolo, pentru că nicăieri nu-i mai frumos ca acasă.
Culese de la bravele cadre ale Armatei Române:
- Nu v-am spus, dar vă repet.
- Soldatul trebuie să fie bărbierit un milimetru sub piele.
- Mai e unii care nu-s.
- Mă, spune, mă... mă, lăsă vorbă!
- Soldatul românesc a venit în armata să-i crească penisul mare.
- Dacă ţii mâinile în buzunare, îţi roade penisul unghiile.
- Aviaţia inamică e de două feluri: de joasă înălţime şi de înaltă înălţime.
- Peştele de la cap se-mpute, deci, când e ger, aveţi grijă de picioare.
- Fuga are peste 270 paşi pe minut (nu se specifică limita superioară).
- Bă, voi mirosiţi ca nişte curve! Cu spray de asta se dă şi nevastă-mea.
Un individ beat iese din cârciuma şi vrea să se ducă acasă. La un moment dat, se loveşte cu capul de un stâlp. După ce se învârte încă de vreo trei ori în jurul stâlpului, de fiecare dată izbindu-se de el, se pune în cur şi spune nervos:
- Să moară mama, e a treia oară pe săptămâna asta când mă închid ăştia aici!
Q: Părinte, se poate face sex înainte de nuntă?
A: Da, cu condiţia să nu se întârzie ceremonia!
Comandantul unei unităţi îi scoate pe soldaţi la instrucţie la marginea unei râpe. Îl pune pe primul să stea cu braţele întinse în formă de T, după care îi dă un şut în cur şi îl expediază în râpă. Îl pune pe al doilea să stea pe vine şi după aia îi dă şi lui un şut în cur.
Îl pune pe al treilea culcat şi repetă acţiunea. La un moment dat, vine un soldat şi zice:
- Dom’ comandant, permiteţi să raportez, după ce terminaţi cu tetrisul, poftiţi la masă!
O călugăriţă la Judecata de Apoi.
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Oh!... Mă faceţi înger?
- Nu, gâscă.
Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei se plânge:
- De două săptămâni, nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii, te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că doar vecinii ce or să zică?
- Bună idee!
După câteva zile, se reîntâlnesc la bar.
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit. “Urmează staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea stângă.
La o mănăstire de maici, îşi face apariţia PreaÎnaltul şi decide să facă intempestiv o inspecţie prin camarele măicuţelor. După ce termină controlul, îngrozit, cheamă toate maicile şi le zice să se alinieze toate în faţa lui că are ceva să le zică.
PREAÎNALTUL: Nu ştiu ce să mai zic, aşa ceva n-am mai văzut...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: Am trecut prin fiecare cameră şi în fiecare cameră era acelaşi lucru...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: ...câte un prezervativ... tăiat...
MAICILE TINERE: Nuuuuuuuuuuu! Doamne Fereşte!
MAICILE BĂTRÂNE: Hi! Hi! Hi!
Într-un cort de soldaţi, mare zarvă. Vine comandantul.
- Ce se întâmplă aici?
- Să trăiţi! Soldaţii, din lipsă de femei, se regulează cu perna!
- Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mâine la raport!
A doua zi, toţi erau la raport în afară de unul.
- Bravo soldat! Cum te cheamă?
- Perna Viorel, să trăiţi!
Q: Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
A: Pensionarii.