Mama i se adresează fiicei sale de 14 ani:
- Vreau să discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine, mamă, ce vrei să ştii?
După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare!
- Ajutor! Ajutor!, striga cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi, legat de un copac.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
Pădurarul spune, îngândurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion!
Q: Ce e mai rău, să fii negru sau homosexual?
A: Să fii homosexual. Negrii nu trebuie să le mărturisească părinţilor că sunt negri.
Q: Ce e relativ?
A: Când trei homosexuali stau unul după celălalt, cel care se află în mijloc, stă relativ bine.
Q: Cum recunoşti un om de zăpadă homosexual?
A: Are morcovul înfipt în cur!
Discuţie între doi prieteni:
- Acasă sunt ca un tigru...
- Adică?
- Merg în patru labe şi fără zgomot...
Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.
- Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.
Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:
- Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană...
Un cowboy intră într-un bar, dă cu pumnul în masă şi cere:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homosexual.
După o săptămână:
- Un whisky şi o femeie, cere acelaşi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o săptămână:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand călduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însă te rog să nu afle nimeni, căci eu nu sunt homosexual.
- Păi o să fie cam greu, spune barmanul, scărpinându-se în cap.
- De ce?
- În primul rând, ştiu eu de chestia asta. Mai ştii dumneata, după aceea, John. Şi, pe deasupra, vor mai afla şi alţi patru.
- Încă alţi patru?
- Da. Cei patru bărbaţi care trebuie să-l ţină pe John, pentru că nici el nu-i homosexual.
Doi homosexuali se plimbă prin pădure. Unul zice:
- Îmi vine să mă cac!
Răspunde celălalt:
- Du-te după copacul ăla.
Se duce ăla după copac. Celălalt aşteaptă şi aşteaptă... După o bună bucată de timp, vine celălalt cu faţa roşie:
- Ce s-a întâmplat cu tine?, întreabă prietenul său.
- Hei, nu ştiu, dar cred că am născut un copil!
- Nu se poate, mă duc să văd.
Se duce la locul cu pricina şi vine râzând.
- Ce s-a întâmplat, întreabă acum celălalt.
- Nimic. Te-ai căcat numai pe o broască!...
Din jurnalul intim a lui Bob Murtough, naufragiat pe o insulă pustie alături de Joe Kuranski:
3 sept. Suntem bucuroşi că am scăpat cu viaţă.
4 sept. Încep să mă îndrăgostesc de Joe.
5 sept. Nu mai rezist, simt că înnebunesc, nu mă mai pot controla.
6 sept. Mi-a luat-o înainteeeee!