Se duce un tip cu o tipa la ea acasă, gata sa se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te.
Ea se dezbraca.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gura.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot iesi, măcar sa vadă ceva din peisaj.
Bulă merge în Franta, la un bordel.
— Doamna, zice Bulă, as dori ceva special. Ce-mi puteti oferi?
— Jean, spune-i lui Mimi sa coboare! E o dulceata de fata, o bunaciune. Va costa doar două sute de dolari.
— Ceva mai ieftin nu aveți?
— Jean, adu-o pe Evelyn! E o fata cu experienta, doar ca nu e atata de tânăra. Și o sa va coste doar o suta de dolari.
— Auziti, zice Bulă, dar ceva pe la 10 dolari n-aveti?
Matroana, stramband din nas:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine….
Doi faceau dragoste, când se aude ușa.
Venea soțul.
Atunci, bărbatul se arunca pe geam, dezbracat cum era.
Afara ploua ingrozitor.
In acel moment, trecea pe acolo un grup de maratonisti și se alatura și el grupului.
Un alergator:
— Intotdeauna alergi dezbracat?
Barbatul:
— Da!
Alergatorul:
— Și intotdeauna porti prezervativ?
Barbatul:
— A, nu! Numai când ploua!
Irene era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber sa se intarcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Irene, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Irene:
— O, domnu, noi joi intalnim cu Ildiko sa cu Feri sa Pista și mergem pe Feleac sa jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Irene ?
Irene:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita sa baietii vin pe la spate sa f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri sa noi nu putem ghici sa atunci radem sa radem, ei f*** până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Irene, e tare interesante jocul asta, as veni și eu !
Irene:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost sa doamna sa nu ghicit de sase ori !
Un ungur se gandeste sa se duca la o prostituata românca.
După lungi discutii interminabile ajung ei la un acord sa plateasca 5 lei ora.
Prostituata (care ca sa nu-si piarda clientii avea grija de igiena ei personala) începe sa se dezbrace.
Ungurul și el se dezbraca după care îi da chilotii jos prostituatei.
Stupefiat de ce vede, o întreabă:
— Da perua?Speru unde îi ?
La care prostituata îi răspunde enervata:
— Fir-ai tu sa fii de ungura? pt 5 lei tre sa știu și geografie?
La biroul de imigrari:
— Sex?
— De trei ori pe saptamina.
— Nu, vreau sa spun.. bărbat sau femeie?
— Nu conteaza.
— Alo, Radio Erevan, e adevărat ca în Romania s-a legalizat prostitutia?
— Nu, acolo s-a prostituat legea…
In urma unui accident, un tip se alege cu pula zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mâna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. După vreo trei luni, tipul vine la control:
— Ei, cum este?
— Cum sa fie, doctore, nasol.
— De ce, nu se scoala?
— Ba da…
— Nu simti nimic?
— Ba da…
— Atunci care-i problema?
— Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e să-ți futi nevasta cu pula altuia!
Ce face un psihopat după ce violeaza o muta?
Ii taie degetele sa nu-l poata descrie
.
Capricorn: O tânăra doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
— Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu soțul tău ca sa îți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
— Da, draga, în sfârșit voi putea sa platesc pe cineva sa facă asta!