Mergeau Ion și cu Maria.
Ion om insurat cu capul pe umeri și om de casa.
Ce-i doi ajunsera într-o pădure și zice Maria catre Ion:
— Ioaneee, Ioaneee eu presimt ca tu a să mă futi !!
— Ce-ai patit Marieo ?!? Eu sunt om insurat nu fac dinastea.
Mai merg ce- I doi și ajung pe un drum și zice Maria catre Ion:
— Ioaneeee, Ioaneee eu presimt ca tu a să mă futi !!
— Doamnee Marieo.. Eu sun tom insurat nu fac dinastea.
Mai merg ce mai merg ce-i doi și ajung pe o campie splendida și inflorita.
Maria își rupe camasa și își lasa sanii la vedere. Ion speriat:
— Ce te-a apucat Mariee? De ce te-ai dezbracat?
— Ioane fute-ma odată ca sa îmi treaca toate presimtirile.
Ce este mai rau decat un elefant într-o fabrica de portelanuri ?
— Un arici într-o fabrica de prezervative…!!!
Am mai auzit de bigamie, adica bărbat cu mai multe femei.. dar o femeie cu mai multi bărbați..niciodată bigama..doar curva!
Sexul este precum aerul: nu ti se pare important până când nu’l mai ai.
Ion pleacă ca în fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantul. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta și se intoarce acasă. Când ajunge îi spune Mariei:
— Vai, da de unde ai știut ca o să mă intorc acasă? Maria îi răspunde:
— Am presimtit eu asa.
Mananca, se pun în pat și Maria vede la geam ca venise amantul și ca aprindea farurile de la mașina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam și Ion o întreabă:
— Ce faci Marie?
Marie îi răspunde:
— Ma duc să mă rog.
Deschide geamul și începe:
— Tatăl nostru cel de afară nu ti-e randul asta seara, pe cer și pe pamant, mâine seara ești la rand.
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și i-o trage cu spor.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune maica-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
O baba mergea pe strada și cauta o alimentara. Il întrebă pe un tânăr:
— Maica, nu te supara, unde este alimentara?
— după colt, mamaie.
— Sa crești mare
Merge baba după colt și vede sus scris mare.
— Aici tre sa fie!!!
Sus scria SEX SHOP
Intra baba și il întrebă pe vanzator:
— Maica morcovi aveți?
— Nu avem mamaie.
— Cartofi aveți?
— Nu mamaie.
— Banane aveți?
Vanzatorul credea ca baba își bate joc de el, la care el spune:
— Avem mamaie, cât sa va pun?
— Juma de k-gram.
Ii pune vanzatorul și o întreabă:
— Mamaie mai poti?
— Eeee. Cu gingia, maica. Cu gingia!
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa misto il baga în seama se apropie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii “dama” facuta cadou pentru mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
— Nu, …. Eu sunt invatatoarea baietelului Dvs….
Ion și Maria seara în pat, la vorbitor… Ion cugeta: — Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut… Și ne aud tot mereu ca ne tirguim când sa ne apucam de dragoste
Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau și tu nu..
Uite ce facem:
— Când ne culcam și tu vrei se facem dragoste, atunci mi-o belești de trei ori, dacă nu vrei atunci mi-o belești de 3000 de ori.
Un fermier ajunge într-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau.
Seriful il oprește imediat și il întreabă: Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a întâmplat?
Fermierul îi răspunde: Domnule serif, sa va explic.
Batranul meu tata m-a trimis în oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.
Tatăl meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile și sa le ajut cât pot de bine.
Asa m-am dat jos pe pe cal și am ajutat-o sa își care cosul cu mancare până la marginea raului.
Apoi am ajutat-o sa intinda patura și am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: Cowboy, ce-ar fi să-ți dai jos cizmele Asa ca eu a trebuit sa o ascult.
După aceea mi-a cerut: Ce zici, nu vrei sa renunti și la haine? Și așa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut.
De cate tipuri este sexul?
— De patru tipuri:
Tragic: când ai cu cine, ai unde și n-ai cu ce. ..
Trist: când ai cu ce, ai unde și n-ai cu cine. ..
Studentesc: când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde. ..
Filozofic (platonic): când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu știi DE CE!