— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intradevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci…
Sotul și soția stau în fața televizorului și se uita la Animal Planet .
Redactorul emisiunii:
— Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Soția sare la soț:
— Ai auzit !!!
Redactorul:
— Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora și jumatate.
Sotia:
— Ai auzit? Asa mai inteleg și eu!
Redactorul:
— Acum avem în cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre soție:
— Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
— Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! !
Soția catre soț:
— În curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
— Pai. Ultima data ce i-am dat?
— Un scaun.
— Anul asta il racordam la reteaua electrica!
Maria il striga pe Ion:
— Ioane, hai în casa, ca ploua!
— Lasa, stau afară, ca ploua și aici!
— Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?
— Daaa, iubitule, ce idee bună !
— OK, atunci… Ne vedem luni.
Mirele spune puțin ofticat.
— Din cate văd draga, eu nu sunt primul…
Sotia, în timp ce fuma o tigara răspunde:
— Iar din cate văd eu, nu vei fi nici ultimul…
Noapte.
Vasile doarme cu soția.
Deodată suna soneria.
Vasile, se scoala, nervos și merge sa deschida.
Pe prag sta Ion:
— Hai te rog cu mine alaturi, să mă impingi.
— Ce-i cu tine? E ora trei noaptea! Du-te și cauta pe altul!
Vasile se intoarce și se baga în pat.
Soția întreabă, cine a venit.
— Ion, a facut până și m-a rugat sa-l imping. L-am refuzat…Pai la ora asta se vine.
— De ce ești asa? Mai ții minte, când am facut până într-o pădure, și ploua și Ion ne-a ajutat o ora intreaga! Nu poți sa ajuti și tu o data omul?
Vasile, injurand pe toată lumea, se scoala din pat, se imbraca. Iese afară și începe sa strige:
— Ioane! Unde ești?
— Sunt aici!
— Unde aici?
— Aici… pe scranciob…
Noaptea. Barbatul se leaga de soție. Ea:
— Lasa-ma, sunt obosita.
— Asculta, avem 5 copii. De la cine sunt, dacă în permanenta sunt refuzat?
De curand, în oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar în intreaga comunitate pentru bună intelegere în care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu și i-a întrebat care este secretul acestei casnicii lungi și fericite.
“Totul a început în luna de miere, povesteste bărbatul. Am facut o excursie în Apuseni și pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp și magarul soției mele s-a impiedicat.
Am auzit-o pe soția mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! După un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou.
La fel de linistita, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat, soția mea a spus:
-Asta e a două oara! Din nefericire, după nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Soția mea a luat arma de vanatoare si, fără nici un alt avertisment, l-a impuscat.
Am început, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, când soția mea mi-a zâmbit dulce si, la fel de calm ca înainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!”
Iese unu cu una în oras iau masa beau o cafeluta un suc alea alea, noaptea pe 12 o aduce acasă:
Sa sprijina omu obosit cu mâna de bloc și începe:
— Nu ma inviti și pe mine sus la o cafea ceva?
Ea:
— Nu ca dorm ai mei și îi deranjam!
Și incep cu alte texte de genul asta timp de vreo două trei ore.
La un moment dat se deschide ușa blocului și apare una (sora asteia) cu paru ravasit ochii umflati de somn și zice:
— Surioara, dacă nu-l futi tu il fut eu, și a zis și tata ca vine jos si-l fute și el dar măcar zii sa ia mâna de pe interfon ca nu doarme nimeni în casa.
Sotia:
— Ei, cum te simti ?
Sotul:
— Multumesc, bine, n-am decat un picior rupt, în ghips.
Sotia:
— Asă-ți trebuie, alta data când mai vreau sa plec în oras, sa nu mai repari pe sub mașina.