Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri căsatoriti și inchiriaza o camera. După ce își iau bagajele, urca în camera și pun pe ușa semnul cu Nu deranjati. Neavand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si.. ce aude? O voce suava feminina:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
O voce groasa, bărbateasca:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
Mai sta el ce mai sta și aude:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi deasupra..
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii și ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare și se chinuiau sa-l deschida..
Un tip se duce la o vrajitoare veștita pentru puterea sa de a dezlega blesteme.
Când al vede așa amarat, vrajitoarea îi spune:
— Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
— Va declar soț și soție.
— Iubitule, spune mi ca ma iubești!
— Te iubesc!
— Minti!!!
Te uiti la fotbal și nu-mi dai nici o atentie. Desigur nu ții minte nici data nuntii noastre!
— Ba da, draga mea, a fost în ziua în care i-am bătut pe argentinieni cu 3: 1.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
tânărul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Proprietarul masinii își lasa prietena sa conduca, dar îi da urmatoarele sfaturi: — Când stopul e rosu, oprești! când e verde, pornești! Și când vezi ca ma albesc pui frina!
Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat:
— O cunosti?
— Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
— Dumnezeule! a spus nevasta-mea.
— Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?…
Iubitele, ai incredere în mine, nu?
— Da draga mea, normal!
— știi ca niciodată nu te-as minti!
— Evident!
— Ei bine, un stalp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.
Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
— Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
— Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
— Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!
Soția catre soț:
— Tu nu ma iubești!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
— …p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrente?
Soția catre soț:
— Scumpule, ce-ai spune dacă ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
— Lesbiano!!!!