O femeie se duce la spital sa nasca insotita de soțul ei.
Doctorul le spune că a fost inventata o mașina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata și îi întreabă dacă vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza mașina la un transfer de durere de 10% — soțul se simtea excelent și îi spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatăl se simtea la fel de bine.
Doctorul îi controleaza tensiunea și seteaza mașina la 50%.
Sotul se simtea bine în continuare și îi spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza și femeia în final da nastere unui copil practic fără sa simta nici o durere.
Sotii erau în culmea fericirii.
Când au ajuns acasă au gasit poștașul mort pe treptele casei.
O cearta în familie.
Soția il loveste pe soț.
Acesta se ascunde sub pat.
Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Auzi, cine e stapan în casa?!
Dacă am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai să-ți zic ce-am constatat:
— Îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca…
Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta!
— În schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place…
— Domnisoara, nu știu cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!ce tare e….
— Nevasta, ce mancam în seara asta?
— O pula!
— Bine, bine, tu… Dar eu?
Luna de miere. El citeste ziarul în sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
— Iubito, gatești sau calci?
Sotul cu soția merg cu un TICO sa facă dragoste la iarba verde în timp ce mergeau, soția il pipaia pe soț care se afla pe scaunul din dreapta.
ajung într-o poiana opresc mașina, soția coboara,intinde patura,se dezbraca și își asteapta soțul, după în timp il striga: “ce faci draga nu vii odată “;soțul răspunde:
“caut instructiunile de folosire sa văd cum poți iesi din mașina cu pula sculata
.
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului.
Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!
Un tip o suna pe nevasta-sa:
— Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
— Ești la piata?
— Nu… La farmacie!
Nu știu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?- Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade.
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau. Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune, ma, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine…
— Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Ii baga o mâna sub tricou.
— Da’ sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta…
— Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
— A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
— Pi*da asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, dom’le, lumina, că a gasit unul o pi*da și nu știe a cui e!
Sot și soție dorm, noaptea.
Deodata, soția se trezește, speriata.
Sotia:
— Vai, draga! Cred ca am avut un cosmar!
Sotul:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotia:
— Am visat o expozitie de p**e! Și erau și d-alea groase și lungi și tari!
Sotul:
— Bine, draga, și că a mea ai vazut?
Sotia:
— E, că a ta se vindeau, la colt, cu 5000 bucata!
După o saptamana, soțul se hotaraste sa se razbune.
Noaptea, el se trezește, ingrozit.
Sotul:
— Vai, drag! Am avut un cosmar!
Sotia:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotul:
— Am visat o expozitie de p*z*e! Și erau și mici și subtiri și finute, micute…
Sotia:
— Si, că a mea, era vreuna?
Sotul:
— Draga mea, în una că a ta, se tinea expozitia!!!