Noaptea, Bulă şi taică-său săpau în grădină.
BULĂ: Tata, bunicul avea dinţi de aur?
TATĂL LUI BULĂ: Taci şi sapă!
Q: Ce le spune o blondă copiilor ei?
A: Mi-am luat de la gură ca să vă am pe voi...
Într-o zi, vine Bulă acasă fericit foc. Taică-său, curios, îl chestionează despre motivul bucuriei sale.
BULĂ: Tată, astăzi am avut prima experienţă sexuală, mărturiseşte Bulă cu zâmbetul pe buze.
TATĂL LUI BULĂ: Serios? Ia stai şi spune-mi cum a fost...
BULĂ: Nu pot, mă, tată, că mă doare curu’.
FIUL: E adevărat, tăticule, ca în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
TATĂL: La fel se întâmplă în toate ţările!
Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot, îşi umfla muşchii şi începe:
- Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!
- Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna tequila. Rahat! Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac!, le trag pe nas!
- Bă... Ăsta e nebun de tot! Auzi, se droghează cu otravă!, râde al treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează, se scutură un pic şi o ia la fugă.
- Unde fugi dementule?
- Mă duc să regulez pisica!
Ora de educaţie sexuală.
Profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
PROFESORUL: Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute şi găseşte toate fetele dezbrăcate.
PROFESORUL (nedumerit): Ce se întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la fete.
Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi.
PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu’ ce se mai întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la băieţi!
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acum elevii fac sex pe bănci.
PROFESORUL (revoltat): Bulă, e scandalos!
BULĂ: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control.
PROFESORUL (luminat): Bine, Bulă!
Însă profesorul vede şi doi poponari în spatele clasei.
PROFESORUL: Da’ cu ăia ce e, Bulă?
BULĂ: I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
În ultima bancă, un elev se masturba. Profesorul e din nou nelămurit.
PROFESORUL: Băi Bulă!
BULĂ: Ăla e baiatul directorului. Lui i-am dat mai uşor.
- Tată, unde sunt Alpii?
- Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se excitant pe tot corpul şi şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
Ultima zi de şcoală.
DIRIGINTA: Copii, astăzi spunem bancuri!
Bulă, tot cu mâna pe sus. Diriginta îi dă cuvântul.
BULĂ: S-a dus tata în pădure la lemne şi, tăind la ele acolo, o aşchie l-a nimerit drept în cur...
DIRIGINTA: Bulă, spune şi tu mai pe ocolite...
BULĂ: Deci, s-a dus tata la lemne şi sări o aşchie, îl ocoli, îl ocoli şi până la urmă tot în cur îl nimeri!
Ora de biologie.
PROFESOARA: Copii, ştiţi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
BULĂ (stupefiat): Să-mi bag piciorul... şi eu le miroseam!